|
马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?立即注册
x
约定朝天门
几年前写的 很本土的 觉得好的 就鼓掌的
正文———————————————————————————————————————
注解:朝天门是一个码头名,它是重庆最大的码头。)
我对码头再熟悉不过了,每次到那里总是有一种离别的伤感。因为我知道那里是个可以发生故事的地方,离别和重逢时时在那里上演。而我在那里就发生了一个没有重逢的故事。
两年前的一个天,朝天门码头上。她和我一起躲在伞下,雨水滴落在上面,发出让人心烦的声音。她站在我身边,手里还拿着一本徐志摩的《云游》。
我们在告别,我们身后是一级一级的石梯,顺着石梯上去是那个在雨雾中隐约的山城。她泪眼朦胧地看着我,而我无言。旁边不断有棒棒挑着货物上船,询问货主该把东西放在那里。一个老年棒棒抽着旱烟,一言不发的蹲在船头,抽一口。咳一声。一阵嘈杂过后,船要开了,我上了船。她欲言又止,细密的雨水打湿了她的头发和衣服。船开了,我向她挥手,说了一句,“等我回来”。她也向我挥手,似乎张口喊了什么,但这声音迅即被江风吹走,消失在雨声和汽笛声中。渐渐地,她消失在雨雾的后面,她上面的朝天门也消失在雨水中。
两年来,无限的后悔和遗憾一直围绕在心里。曾经责怪自己当时为什么要她等我?为什么要上船?是自己喜欢流浪,喜欢到处漂泊,还是怕自己无法担当好哪个角色?两年中,体会到一个道理:“有些事,要做,就要懂得承担起责任,如果自己无法履行,不如不要给别人希望再给予失望。也耽误别人的幸福”
于是,心中有遗憾。终于等到这个机会希望不会错失。还有几天就要回到阔别的重庆了,下班回到家,我仰身倒在床上,几年来我已习惯把自己的喜怒哀乐掩藏在平静的外表下,所以我仍然保持着一份冷静。我尽量有平静甚至调侃的语气和身边的女孩聊天。实际上这些天来,我夜里经常失眠,心中一遍又一遍的想象着和她重逢的样子。于千万人之中遇见了她,于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧认识了她,再是两年后的重逢,我想应该没有别的话可说,惟有轻轻一句:“你还好吗?”
两天后,我踏上了回重庆的那艘轮船。因为,我记得,两年前分手时我们的那个约定,“两年后,如果还记得彼此,那么朝天门码头,老地方,那天,我们注定相爱......但是我的心情也十分矛盾,我怕,给她的那句承诺,会耽误了她的幸福。度秒如年的时间终于过去了 汽笛声再次响起,我又看见了离别许久的朝天门,船靠岸了,人们陆续的下了船,趸船上很多幕重逢的镜头在我面前上演,我环顾四周好几次,却没发现她。这时,电话响起,她说:“她不能来,因为她现在有她自己的幸福”。心里一下子有点酸酸的感觉,但是我一下子好象又解脱了,一直以来,自己是个罪人,耽误了她的幸福,所以,解脱了...
爬上那些梯子,我坐在朝天门最上面,看着无数的人流和远去的船
影,我想和她的关系该是什么呢?
朋友?也许不能吧,因为曾经彼此伤害过......
仇人?更不可能了,因为曾经彼此深爱过......
也许只能做最熟悉的陌生人吧......
踏着落叶走过
叶子,一片片落下,铺满了学校的那条小路。
放学了,我在小路上,静静的,静静的走着。四周静悄悄的,没有一点声音,仿佛这条小路与世间万物隔绝了,我也与尘世隔开了,只有踏上落叶时的那种孤单的感觉在陪伴着我。
落叶飘零,万物萧杀,大抵没几个人喜欢这秋愁的景色吧?我怀着一颗纷杂的心在我所钟爱的季节里漫步。回想春夏时节那争胜一时的绿叶,而今变为衰老的黄叶在风中飘零不定,心中有一种说不出的感觉....
又一片叶子落下了,我弯腰拾起它,拿在手里把玩着。只觉得它的一生就像人的一生,只不过是大千世界的一个匆匆过客,静静的来,又悄悄的去。忽然间才想起又是一年了,还有一个月约壕?0岁了。毕业3年了,还是一名小学教师,算一事无成吧。哎....心里一片迷茫,一片感伤,一片忧愁....
叶子落下了一片又一片......
起风了,叶子随风飘去,就像人一样。想想自己,三年来一直在异乡漂泊。心也就随着叶子一起飘向远方.....仿佛我也看见了自己的未来,也许有个家,也许还在教书,也许还在漂泊,也许......
我,从林间走过,落下一片片叶子,也逝去19年的故事;拣起片片落叶,同时也拾起一片属于自己20岁后人生的叶子。有些飘渺,有些遥远,甚至很难明白......但却始终没有答案。
我,踏着这叶落的秋季走过,又长了一岁,好像又老了很多......
忽然想起许茹芸的那首《don't say goodbye》。
风冷心灰,吻别的季节,每棵树都在流泪,满街金黄的落叶......
寂寞彷徨
去年8月写的 在这之前写过一篇关于听阿桑的《寂寞在唱歌》的感受
——————————————————————————————————————————
再一次听完《寂寞在唱歌》
我不知道我究竟在心痛什么。只是任由心开始作痛
我是一个安静的人,安静却又脆弱,好像树欲静而风不止。拒绝所有的光亮,静静的此时,只想倾听雨中的诉说,忧郁与心痛开始蔓延,心为了什么而痛?
我不明白自己到底要说什么?不明白自己到底要想什么?明白自己的心吗?就这样无聊写着写着...
我也知道无聊是自己给自己的
我不知道自己 现在想要的是什么
面对自己的心时,问自己到底要什么?
自己要什么。要事业。要寂寞的时候有人可以陪,要一个人可以相信自己,要一个人可以永远支持自己,要一个人可以一直倾听我诉说。要一个人可以关心我,可以爱我,要一个人可以让自己感到不寂寞?
我很茫然~也很无措
或许这原本就是一个事实。觉得自己这20几年来错过了很多。很多人和事都没有珍惜,曾经的感情想忘记,却又无法去忘记
所以很烦
不明白以前的感情到底是什么?也不明白自己以后想要什么。
想要逃,却逃不掉。越想忘记的却记得越清楚。
怕一个人在外,也怕人多
怕没有人关心,没有人爱。又怕人关心怕有人爱。同样也怕自己去爱上别人。
怕自己不能给自己爱的人幸福,怕自己不懂自己的心。
想有一个人可以陪着自己,陪着我看海。陪我在码头发呆。陪我在夜深人静诉说。可是我又怕。。怕这些都会消失,我到最后还是只能一个人。
想去忘记一些东西。也越来越清楚。同样不知道自己要什么。也不明白自己的心,不懂我对人的感情是什么。。利用。还是好玩。。是因为寂寞的时候需要一个人还是真的需要这个人。
所以有一切。我都不明白,我不知道自己每天活着是为什么?为什么要这样的生活下去,为什么要这样不高兴,不快乐的生活下去,为什么还要这样继续下去,不知道为什么我会存在这个世界上,不知道我以后怎么办。不知道我要怎么办。不知道我到底要怎么办?
不知道为什么在跑来这里。不知道为什么朋友都离开了我。不知道为什么自己会变成这样,不知道自己是在装可怜还是真的这么可怜,不知道我要的是朋友还是只是一个可以用来利用的人。我不明白自己是真的不在乎还是装做不在乎,不明白自己是真的不快乐还是自己让自己不快乐。
有的时候说自己不会看不起别人,也不会去恨一个人,可是事实上,我真的会去讨厌一个人,甚至连听到他名字都讨厌。
不懂我对人的感情是什么。。利用。还是好玩。。是因为寂寞的时候需要一个人还是真的需要这个人。
或许真的需要一个人
也不清楚自己需要的是这个人还是因为寂寞才需要一个人,其实这个人是谁都没有关系。只要在对的时候出现了这样一个对的人可以让我不寂寞。
我不愿意这样逃避
放弃你放逐我自己
我不愿意将爱藏匿
无靠无依活在回忆里
曾经有人说:“活下去吧。继续恨这个世界。”TMD,我才明白原来存在只是为了恨这个世界
我有的时候讨厌我自己,就是因为看清楚了才讨厌自己
TMD。不知道以前那个想做什么就做什么,只在乎我在的那个人跑哪去了。真的可以为了生活丢掉曾经最为珍贵的东西吗?人真的可以为了生活,而那么累吗?什么累,什么伤害,什么欺骗都只是一种调济吗?为了生活而丢掉了自尊吗?明知道别人是在骗自己,还要陪着他们演戏,明知道他们是在说客道话,自己还要配合。
呵~人真他妈的是一种最为复杂又最为肮脏的东西。
每天说着讨厌那些什么所谓的骗,所谓的利用。所谓的人云亦云,所谓的奉承,可是当我自己也身在其中的时候,才明白原来这一切就他妈的叫做生活
不知道怎么的把自己看的这么清楚
感觉还是朦胧好~难怪他们都说朦胧产生美,越看得清楚,就越痛苦。就不会明白为什么越痛
或许人生就是痛并快乐着。
宁愿去痛也不愿意没有感觉,至少痛能证明我们还活着。
记得张国荣死的时候 我看见过这样一句话
“如果死也是一种解脱 那么还有这么多人痛苦的活着 ”。 ;
死真的是解脱吗?我们还要等着过小奈。等着喝汤,等着看完今生的一切,等着了为今生的所做所为付出代价,然后下地狱吧。。沉沦吧。。。
连死都不是一种解脱。。命运的安排对我们来说真的太残酷了。。看着我们歇斯里底的狂叫,看着我们不断挣扎。看着我们互相伤害,它就会快乐
现在都清楚了。。清楚了又能怎么样,明天还不是一样继续着。
让岁月给我们洗礼吧
没有想法就不想。。就这样过吧。以前怎么过现在还是怎么过。以后也这样过。
反正生活就这样继续着。没什么习惯与不习惯了
点燃一只烟,深深的吸了一口
才发现我说了这么多了。心情好多了。明天继续
继续做那些麻烦的事情。
谨以此文,写出Box自己,还有小情,还有...还有Box很多朋友的现状...... |
|