Box散文集

pp√断刀丁丁

约定朝天门

几年前写的 很本土的 觉得好的 就鼓掌的

正文———————————————————————————————————————

注解：朝天门是一个码头名，它是重庆最大的码头。）



我对码头再熟悉不过了，每次到那里总是有一种离别的伤感。因为我知道那里是个可以发生故事的地方，离别和重逢时时在那里上演。而我在那里就发生了一个没有重逢的故事。
两年前的一个天，朝天门码头上。她和我一起躲在伞下，雨水滴落在上面，发出让人心烦的声音。她站在我身边，手里还拿着一本徐志摩的《云游》。
我们在告别，我们身后是一级一级的石梯，顺着石梯上去是那个在雨雾中隐约的山城。她泪眼朦胧地看着我，而我无言。旁边不断有棒棒挑着货物上船，询问货主该把东西放在那里。一个老年棒棒抽着旱烟，一言不发的蹲在船头，抽一口。咳一声。一阵嘈杂过后，船要开了，我上了船。她欲言又止，细密的雨水打湿了她的头发和衣服。船开了，我向她挥手，说了一句，“等我回来”。她也向我挥手，似乎张口喊了什么，但这声音迅即被江风吹走，消失在雨声和汽笛声中。渐渐地，她消失在雨雾的后面，她上面的朝天门也消失在雨水中。
两年来，无限的后悔和遗憾一直围绕在心里。曾经责怪自己当时为什么要她等我？为什么要上船？是自己喜欢流浪，喜欢到处漂泊，还是怕自己无法担当好哪个角色？两年中，体会到一个道理：“有些事，要做，就要懂得承担起责任，如果自己无法履行，不如不要给别人希望再给予失望。也耽误别人的幸福”
于是，心中有遗憾。终于等到这个机会希望不会错失。还有几天就要回到阔别的重庆了，下班回到家，我仰身倒在床上，几年来我已习惯把自己的喜怒哀乐掩藏在平静的外表下，所以我仍然保持着一份冷静。我尽量有平静甚至调侃的语气和身边的女孩聊天。实际上这些天来，我夜里经常失眠，心中一遍又一遍的想象着和她重逢的样子。于千万人之中遇见了她，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧认识了她，再是两年后的重逢，我想应该没有别的话可说，惟有轻轻一句：“你还好吗？”
两天后，我踏上了回重庆的那艘轮船。因为，我记得，两年前分手时我们的那个约定，“两年后，如果还记得彼此，那么朝天门码头，老地方，那天，我们注定相爱......但是我的心情也十分矛盾，我怕，给她的那句承诺，会耽误了她的幸福。度秒如年的时间终于过去了 汽笛声再次响起，我又看见了离别许久的朝天门，船靠岸了，人们陆续的下了船，趸船上很多幕重逢的镜头在我面前上演，我环顾四周好几次，却没发现她。这时，电话响起，她说：“她不能来，因为她现在有她自己的幸福”。心里一下子有点酸酸的感觉，但是我一下子好象又解脱了，一直以来，自己是个罪人，耽误了她的幸福，所以，解脱了...      

      爬上那些梯子，我坐在朝天门最上面，看着无数的人流和远去的船

影，我想和她的关系该是什么呢？


    朋友？也许不能吧，因为曾经彼此伤害过......

    仇人？更不可能了，因为曾经彼此深爱过......

    也许只能做最熟悉的陌生人吧......





踏着落叶走过

叶子，一片片落下，铺满了学校的那条小路。
放学了，我在小路上，静静的，静静的走着。四周静悄悄的，没有一点声音，仿佛这条小路与世间万物隔绝了，我也与尘世隔开了，只有踏上落叶时的那种孤单的感觉在陪伴着我。
落叶飘零，万物萧杀，大抵没几个人喜欢这秋愁的景色吧？我怀着一颗纷杂的心在我所钟爱的季节里漫步。回想春夏时节那争胜一时的绿叶，而今变为衰老的黄叶在风中飘零不定，心中有一种说不出的感觉....  
又一片叶子落下了，我弯腰拾起它，拿在手里把玩着。只觉得它的一生就像人的一生，只不过是大千世界的一个匆匆过客，静静的来，又悄悄的去。忽然间才想起又是一年了，还有一个月约壕?0岁了。毕业3年了，还是一名小学教师，算一事无成吧。哎....心里一片迷茫，一片感伤，一片忧愁....
叶子落下了一片又一片......
起风了，叶子随风飘去，就像人一样。想想自己，三年来一直在异乡漂泊。心也就随着叶子一起飘向远方.....仿佛我也看见了自己的未来，也许有个家，也许还在教书，也许还在漂泊，也许......
我，从林间走过，落下一片片叶子，也逝去19年的故事；拣起片片落叶，同时也拾起一片属于自己20岁后人生的叶子。有些飘渺，有些遥远，甚至很难明白......但却始终没有答案。
我，踏着这叶落的秋季走过，又长了一岁，好像又老了很多......
忽然想起许茹芸的那首《don't say goodbye》。
风冷心灰，吻别的季节，每棵树都在流泪，满街金黄的落叶......




寂寞彷徨

去年8月写的 在这之前写过一篇关于听阿桑的《寂寞在唱歌》的感受
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再一次听完《寂寞在唱歌》
我不知道我究竟在心痛什么。只是任由心开始作痛
我是一个安静的人，安静却又脆弱，好像树欲静而风不止。拒绝所有的光亮，静静的此时，只想倾听雨中的诉说，忧郁与心痛开始蔓延，心为了什么而痛？
我不明白自己到底要说什么？不明白自己到底要想什么？明白自己的心吗?就这样无聊写着写着...

我也知道无聊是自己给自己的
我不知道自己 现在想要的是什么
面对自己的心时，问自己到底要什么？
自己要什么。要事业。要寂寞的时候有人可以陪，要一个人可以相信自己，要一个人可以永远支持自己，要一个人可以一直倾听我诉说。要一个人可以关心我，可以爱我，要一个人可以让自己感到不寂寞？

我很茫然~也很无措
或许这原本就是一个事实。觉得自己这20几年来错过了很多。很多人和事都没有珍惜，曾经的感情想忘记，却又无法去忘记
所以很烦
不明白以前的感情到底是什么？也不明白自己以后想要什么。
想要逃，却逃不掉。越想忘记的却记得越清楚。
怕一个人在外，也怕人多
怕没有人关心，没有人爱。又怕人关心怕有人爱。同样也怕自己去爱上别人。
怕自己不能给自己爱的人幸福，怕自己不懂自己的心。

想有一个人可以陪着自己，陪着我看海。陪我在码头发呆。陪我在夜深人静诉说。可是我又怕。。怕这些都会消失，我到最后还是只能一个人。
想去忘记一些东西。也越来越清楚。同样不知道自己要什么。也不明白自己的心，不懂我对人的感情是什么。。利用。还是好玩。。是因为寂寞的时候需要一个人还是真的需要这个人。

所以有一切。我都不明白，我不知道自己每天活着是为什么？为什么要这样的生活下去，为什么要这样不高兴，不快乐的生活下去，为什么还要这样继续下去，不知道为什么我会存在这个世界上，不知道我以后怎么办。不知道我要怎么办。不知道我到底要怎么办？

不知道为什么在跑来这里。不知道为什么朋友都离开了我。不知道为什么自己会变成这样，不知道自己是在装可怜还是真的这么可怜，不知道我要的是朋友还是只是一个可以用来利用的人。我不明白自己是真的不在乎还是装做不在乎，不明白自己是真的不快乐还是自己让自己不快乐。

有的时候说自己不会看不起别人，也不会去恨一个人，可是事实上，我真的会去讨厌一个人，甚至连听到他名字都讨厌。

不懂我对人的感情是什么。。利用。还是好玩。。是因为寂寞的时候需要一个人还是真的需要这个人。

或许真的需要一个人
也不清楚自己需要的是这个人还是因为寂寞才需要一个人，其实这个人是谁都没有关系。只要在对的时候出现了这样一个对的人可以让我不寂寞。

我不愿意这样逃避
放弃你放逐我自己
我不愿意将爱藏匿
无靠无依活在回忆里

曾经有人说：“活下去吧。继续恨这个世界。”TMD，我才明白原来存在只是为了恨这个世界
我有的时候讨厌我自己，就是因为看清楚了才讨厌自己

TMD。不知道以前那个想做什么就做什么，只在乎我在的那个人跑哪去了。真的可以为了生活丢掉曾经最为珍贵的东西吗？人真的可以为了生活，而那么累吗？什么累，什么伤害，什么欺骗都只是一种调济吗？为了生活而丢掉了自尊吗？明知道别人是在骗自己，还要陪着他们演戏，明知道他们是在说客道话，自己还要配合。
呵~人真他妈的是一种最为复杂又最为肮脏的东西。

每天说着讨厌那些什么所谓的骗，所谓的利用。所谓的人云亦云，所谓的奉承，可是当我自己也身在其中的时候，才明白原来这一切就他妈的叫做生活

不知道怎么的把自己看的这么清楚
感觉还是朦胧好~难怪他们都说朦胧产生美，越看得清楚，就越痛苦。就不会明白为什么越痛  
或许人生就是痛并快乐着。 
宁愿去痛也不愿意没有感觉，至少痛能证明我们还活着。

记得张国荣死的时候 我看见过这样一句话
“如果死也是一种解脱 那么还有这么多人痛苦的活着 ”。 ;
死真的是解脱吗？我们还要等着过小奈。等着喝汤，等着看完今生的一切，等着了为今生的所做所为付出代价，然后下地狱吧。。沉沦吧。。。
连死都不是一种解脱。。命运的安排对我们来说真的太残酷了。。看着我们歇斯里底的狂叫，看着我们不断挣扎。看着我们互相伤害，它就会快乐

现在都清楚了。。清楚了又能怎么样，明天还不是一样继续着。
让岁月给我们洗礼吧
没有想法就不想。。就这样过吧。以前怎么过现在还是怎么过。以后也这样过。
反正生活就这样继续着。没什么习惯与不习惯了

点燃一只烟，深深的吸了一口
才发现我说了这么多了。心情好多了。明天继续
继续做那些麻烦的事情。

谨以此文，写出Box自己，还有小情,还有...还有Box很多朋友的现状......

--贵阳--

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