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去年8月写的 在这之前写过一篇关于听阿桑的《寂寞在唱歌》的感受
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再一次听完《寂寞在唱歌》
我不知道我究竟在心痛什么。只是任由心开始作痛
我是一个安静的人,安静却又脆弱,好像树欲静而风不止。拒绝所有的光亮,静静的此时,只想倾听雨中的诉说,忧郁与心痛开始蔓延,心为了什么而痛?
我不明白自己到底要说什么?不明白自己到底要想什么?明白自己的心吗?就这样无聊写着写着...
我也知道无聊是自己给自己的
我不知道自己 现在想要的是什么
面对自己的心时,问自己到底要什么?
自己要什么。要事业。要寂寞的时候有人可以陪,要一个人可以相信自己,要一个人可以永远支持自己,要一个人可以一直倾听我诉说。要一个人可以关心我,可以爱我,要一个人可以让自己感到不寂寞?
我很茫然~也很无措
或许这原本就是一个事实。觉得自己这20几年来错过了很多。很多人和事都没有珍惜,曾经的感情想忘记,却又无法去忘记
所以很烦
不明白以前的感情到底是什么?也不明白自己以后想要什么。
想要逃,却逃不掉。越想忘记的却记得越清楚。
怕一个人在外,也怕人多
怕没有人关心,没有人爱。又怕人关心怕有人爱。同样也怕自己去爱上别人。
怕自己不能给自己爱的人幸福,怕自己不懂自己的心。
想有一个人可以陪着自己,陪着我看海。陪我在码头发呆。陪我在夜深人静诉说。可是我又怕。。怕这些都会消失,我到最后还是只能一个人。
想去忘记一些东西。也越来越清楚。同样不知道自己要什么。也不明白自己的心,不懂我对人的感情是什么。。利用。还是好玩。。是因为寂寞的时候需要一个人还是真的需要这个人。
所以有一切。我都不明白,我不知道自己每天活着是为什么?为什么要这样的生活下去,为什么要这样不高兴,不快乐的生活下去,为什么还要这样继续下去,不知道为什么我会存在这个世界上,不知道我以后怎么办。不知道我要怎么办。不知道我到底要怎么办?
不知道为什么在跑来这里。不知道为什么朋友都离开了我。不知道为什么自己会变成这样,不知道自己是在装可怜还是真的这么可怜,不知道我要的是朋友还是只是一个可以用来利用的人。我不明白自己是真的不在乎还是装做不在乎,不明白自己是真的不快乐还是自己让自己不快乐。
有的时候说自己不会看不起别人,也不会去恨一个人,可是事实上,我真的会去讨厌一个人,甚至连听到他名字都讨厌。
不懂我对人的感情是什么。。利用。还是好玩。。是因为寂寞的时候需要一个人还是真的需要这个人。
或许真的需要一个人
也不清楚自己需要的是这个人还是因为寂寞才需要一个人,其实这个人是谁都没有关系。只要在对的时候出现了这样一个对的人可以让我不寂寞。
我不愿意这样逃避
放弃你放逐我自己
我不愿意将爱藏匿
无靠无依活在回忆里
曾经有人说:“活下去吧。继续恨这个世界。”TMD,我才明白原来存在只是为了恨这个世界
我有的时候讨厌我自己,就是因为看清楚了才讨厌自己
TMD。不知道以前那个想做什么就做什么,只在乎我在的那个人跑哪去了。真的可以为了生活丢掉曾经最为珍贵的东西吗?人真的可以为了生活,而那么累吗?什么累,什么伤害,什么欺骗都只是一种调济吗?为了生活而丢掉了自尊吗?明知道别人是在骗自己,还要陪着他们演戏,明知道他们是在说客道话,自己还要配合。
呵~人真他妈的是一种最为复杂又最为肮脏的东西。
每天说着讨厌那些什么所谓的骗,所谓的利用。所谓的人云亦云,所谓的奉承,可是当我自己也身在其中的时候,才明白原来这一切就他妈的叫做生活
不知道怎么的把自己看的这么清楚
感觉还是朦胧好~难怪他们都说朦胧产生美,越看得清楚,就越痛苦。就不会明白为什么越痛
或许人生就是痛并快乐着。
宁愿去痛也不愿意没有感觉,至少痛能证明我们还活着。
记得张国荣死的时候 我看见过这样一句话
“如果死也是一种解脱 那么还有这么多人痛苦的活着 ”。
死真的是解脱吗?我们还要等着过小奈。等着喝汤,等着看完今生的一切,等着了为今生的所做所为付出代价,然后下地狱吧。。沉沦吧。。。
连死都不是一种解脱。。命运的安排对我们来说真的太残酷了。。看着我们歇斯里底的狂叫,看着我们不断挣扎。看着我们互相伤害,它就会快乐
现在都清楚了。。清楚了又能怎么样,明天还不是一样继续着。
让岁月给我们洗礼吧
没有想法就不想。。就这样过吧。以前怎么过现在还是怎么过。以后也这样过。
反正生活就这样继续着。没什么习惯与不习惯了。。
点燃一只烟,深深的吸了一口
才发现我说了这么多了。心情好多了。明天继续
继续做那些麻烦的事情。
谨以此文,写出Box自己,还有小情,还有...还有Box很多朋友的现状......
2005年8月 福建南平
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