1988，我想和这个世界谈谈——2010，我拿什么和这个世界谈

【纯属发泄之作，没有别的意思】

    今天下午获得了一本书，韩寒的《1988，我想和这个世界谈谈》。突然很想把它看完，另外，实在不想再回寝室面对我那阴暗的角落，于是我约了个朋友去图书馆。约朋友是因为觉得自己越来越怯弱，即使做自己的事，但只要有个人陪着，自己也会放心一点。实际上我也是一个人坐在角落里看自己的书。

    很久没有闻到新书的书香味了，今天闻了整整一下午。书的质量也很好，我很色迷迷的摩挲了一下，手感是那种我很喜欢的牛皮纸。坐在图书馆一楼阅览室里的入口，穿一件短袖套一件外套的我正对着门吹着冷风。耳朵里一直充斥着行人的脚步声，尤其是女人的高跟鞋，噔嗒噔嗒，让我很不安，就像一根针在我的耳膜旁边瞎晃。期间我还接了两个电话，一个是朋友的，一个是父亲的，两者的目的都差不多。朋友是来问我是否健康是否正常，或者说，是来关心我是否活着，父亲来关心我找工作的事，两者都是出于关心。不过，两个电话我都没怎么说实话。我对朋友说没事，我能有什么事。我对父亲说，知道了。其实我最近蛋疼的抑郁了。

    1988，那个时候我还没有出生，我还以为韩寒要说些什么历史遗留问题，不过这只是书里那辆车的名字。这本200多页的书，我花了3个多小时才读完。对书的内容没什么多说的，我本以为可以从这本书里获得点力量，可惜事与愿违。和这个世界谈一谈的结果很凄惨，韩寒和这个世界谈过之后，没有结果。而我又拿什么和这个世界谈一谈。

    我也有儿时崇拜的哥哥，和那些乱七八糟的朋友，但还没有遇到书中陆子野的情况，除了小学三年级时一个叫陈逸东（或陈轶东）的同桌被人打死后丢在臭水沟，其余我认识的都还好好的或不好不坏的活着。有时候我回想起那个时候，我们班的老师要集体去慰问陈的家庭，就在班里问谁知道他家在哪，我不知道那个时候我怎么那么积极的举手，我妈说我在老师抽问的时候手总是举在桌子下面的，而其他同学都是举过头顶的，因为她偷偷来学校盘查过我。她说我只在打扫卫生的时候很积极，于是后来以绝对的举手高度当选了没人竞争的劳动委员。其实我还有一次很积极的举手，那就是给老师带路去陈的家里。因为他家就住在我家后面的一栋丝厂宿舍里，我常常在窗口处看见他从那栋楼里出来。所以，我根本就不确定他家住在哪，几楼几号，都不知道。那天给一大帮我畏惧的老师带路的时候，到了那栋楼的门口，正好陈的妈妈来了，我才避免了尴尬。我没有跟着老师去陈的家，老师让我先走了。其实那个时候我应该去看一看的，毕竟他是我的同桌，情谊还是有的，他也经常罩着我，但是那个时候不懂情谊为何物。其实主要是在场的随便哪一个老师都让我很恐惧，但是我又很好奇，当时我怎么就自告奋勇来带路。在我脑海里海还残留着一次春游时，陈他妈妈让我把自己带的午餐放进他的背包里，说让他背，这个画面成为我回忆陈的主要场景。另外还有一个臆想的场景，那就是他的死。我听别人说，他是去游戏厅玩，招惹了人，后来被一群社会上的大孩子打死了，然后丢在了臭水沟，反正我听到是这样说的。所以我总是觉得那天带老师去陈家像是去辨认他的尸体一样，因为我和他家之间就有一条臭水沟，我总以为他就是死在那里的。后来游戏厅也在我的记忆里成了不祥的场所，所以从未进去过。其实，陈是在老师眼里并不是好学生，因为他经常逃学去游戏厅，后来直接不来学校，老师们早就放弃了他。而我把他一直放在记忆里，以至于上初中遇到一个跟他同名同姓的男生，我都以为他的魂回来了。

    在我认识的朋友里，我是最弱的一个，只在小学6年级的时候轰轰烈烈的干过一架。和我打架的那个男生，其实我们从小就认识了，我妈说那个小孩从小就欺负我，哎，我被欺负得连一点印象都没有了。但是小学快毕业那次干架我记得很清楚，我是为自己心爱的女孩打架的。不过我没有使用拳头和脚，反而是那个姓曾的男孩，用脚踹了我一下，我差点一头栽在桌子角。我使用了最不光彩的伎俩，用指甲抓了他的脸。后来他也抓，不过我的手比他长，我也只有这点优势。后来他的伤很惨，脸被我抓起伤了。应该是上午打的吧，一整个上午都很平静，直到中午到学校的时候，他妈妈就拉着他来势汹汹到了学校，必定是大吵大闹的，因为好多学生围观簇拥着她在学校慢慢蠕动，好像还闹到教务处去了。刚好要上课的时候，连预备铃前的歌我都没唱，我就被叫去了办公室，老师让我去把家长叫来。由于我家很近，所以很快就回了家。一路上我都是泪流满面的，没骨气啊。开门的时候我妈跟我姐都在家，她们很惊讶的看着我，我妈她还没开口，我就说我在学校打架了，让她去学校。我妈就一直问我伤到别人哪了，我说脸，她就骂我，打哪也不能打脸，打肚子也行。后来我妈总是提这事，说早知道就不去学校，有时候我不听话惹到她了她就要挟我说，以后打架不要叫她去学校。随即我妈就去学校了，很明显对方要凶狠一些，因为他妈妈占理，我妈就说，这个打都打了，还能怎么办，不可能再打一架撒，有伤可以马上去县医院看，该给多少给多少。大概是这个意思吧，我记不清楚了。但我还记得唐老师的一句话，唐老师是我们的班主任兼语文老师，三年级的时候上任的，在他之前那个语文兼班主任女老师特别喜欢我，可是他并不怎么喜欢我，我也就不怎么喜欢他了。那次去陈逸东家就是他领队的。那天他在办公室发火了，说，现在就动手，以后到了社会上难不成还用刀砍啊。我抬头看见他唾沫横飞，油光的头发都因为怒气而掉落下几丝耷拉在额头上。后来在办公室对峙了很久，我们两家和解。我先道歉，很正式的鞠躬道歉，但对方有点不服，老师觉得他道歉不够真诚，还让他重新道歉了一次，说要像我一样真诚的道歉，顿时，我心里油然而生一种自豪感。办公室里的老师一致表示，说我是一个很老实的孩子，纷纷对我这次打架事情表示不解，一位老师说，我是那种考试的时候把答案摆在我面前叫我抄都不会抄的人。听到他们说这些话，我觉得他们是在对我展开情感攻势。不过很显然成功了，因为我觉得很内疚，原来老师一直认为我是好孩子。我在内心里感动涕零。然后我们就回去上课了，那节课是校长的数学课。校长跟易中天长得非常像，他凶狠的眼神瞟了瞟我，然后又冷冷的笑着说：眼看就要毕业了，哼，还打架。他的语速很奇怪，忽慢忽快，我至今模仿不来。他的鼻息里哼了一下，脸上的笑容又突然消失，斜视着我。虽然他有可能看着别的地方，但是我觉得他就是赤裸裸的看着我的。那次打架我一下出了名，虽然我之前也蛮出名，但是那次震撼了，连我自己都震撼。因为我是因为一个女生而打架，曾同学在那里八卦，说我和她的坏话，于是我忍不住的动手了。现在我觉得有点好笑，原来那个时候，我是紧张，怕别人知道我喜欢那个女生，其实正好暴露了。可是悲剧的是，那个女生总是在我面前跟我提别的女生，颇有点说媒的感觉。而且老是叫我白痴，我心里就特不爽，而且中的而且，她喜欢我在班里最好的朋友，所以啊，其实我从小学开始就一直纠结在复杂的男女关系里，不过我比较悲剧的是总是充当那条隐忍的剧情。哎，我多无聊啊。

   小时候我最佩服我表哥，他是大舅的长子，我小时候叫他春哥哥，不过跟李宇春完全是两码事。春哥哥的生母在他一岁的时候就去了，因为一块鸡骨头卡在喉咙，外加落后的乡村医疗。于是就这样去了，以至于我都没见过大舅妈。后来很快大舅有了新舅妈，生了一子一女。后妈总是邪恶的代名词。这个故事里虽然不至于邪恶，不过确实有了很大影响。大舅跟春哥哥的关系从小就一直紧张。但春哥哥从小就很独立，因为他与众不同。他动手能力很强，总是帮着外公外婆做农活，他会嫁接，什么都会，在我眼里他就是无所不能，每次回老家我都跟在春哥哥的屁股后面跑，因为春哥哥，我拥有了一个美好的童年。上小学的时候吧，他还跟我说，问我喜欢谁，然后他就说了一个他喜欢的女孩的名字，让我也说一个作为交换，结果我真的说了，说的是幼儿园喜欢的那个女孩，我们上小学后还一个学校，她叫李海洋。结果他笑了，说他说的那个名字根本就不存在。当时我满脸通红，因为李海洋是真实存在的，后来他把这个事偷偷告密给我姐姐了，我姐就一直笑话我。不过现在想想，也许当时他说的那个女孩的名字是真的，不过我忘记了。他总是一大早就对着即将冒出山头的太阳唱歌，后来我回外婆家也经常这样。他送给我人生的第一盘磁带，是许巍的《时光漫步》，应该是我的十一岁生日礼物。他说，这个人很快就会拿奖，果然，许巍的那张专辑，横扫了当年的各大音乐奖。他还喜欢对着太阳把衣服脱光，晒日光浴，说是要杀毒。高考那年，他还帮别人做题，因为那个人是他的好朋友好哥们，结果最后他名落孙山，而他帮过的那个人早已超越了他，去了好学校有了稳定的工作过上了幸福的日子，而如今，他还不停的换着工作不同省份的跑，为着生计四处奔波。他交过好几个女朋友，最近一个女朋友因为钱，跟他分了。春哥哥在我的生命里就像韩寒这本书里的丁丁哥哥一样，像我的儿时的图腾，或成长的风向标，我完全是模仿着他在成长。他的思想总是会让我妈觉得不可思议，我妈就觉得他特有趣，以至于后来我慢慢长大后，我妈老说我的思想变得越来越像春哥哥了。我的步步高复读机坏了，那个充电器的电源线断了，我直接把铜线拨开，等插座插好后，再把断了的铜线轻轻一碰就吸附在一起了。我姐就说我跟春哥哥一样喜欢做些神奇的事。我上初中的时候，我放学后，远远的就看见他站在国旗下，头仰着，双手抄在裤袋里，披头散发，头顶还扎了一个小辫子，跟道士一样，但嘴里叼着一支烟，向天倾吐着。当时我和我同学一起，我被他的样子震惊了。他太酷了。那个时候他比较喜欢小辫子的造型，后来被我妈勒令换掉了。说真的，很久没跟春哥哥联系了，他忙，我也不想打扰他。曾经总是喜欢分析我的说话方式和思想，我有点害怕被他看透，而他总是很容易看透。不过记忆里，他总是笑的，很帅气的笑。而每次见他，他的笑也一直没有改变过。周围的大人总说春哥哥很可怜，从小就没了母爱，还总被他父亲排挤。但是他给我很乐观的感觉，或许对我这个小孩子，他不可能说自己很痛苦之类的话吧，很多事情他只会给我说，你不懂。而他总是用他的乐观感染着身边的人，也不知道现实将是否早已将他变形，我很怕看见真相。我怕儿时的偶像就这样被现实强奸了，或者阉割了。我希望他能夺目的存在，照耀着，给我强大的力量。

    好吧，这就是我的读后感。有时候，我发现，其实跟这个世界没什么好谈的，因为声音十分渺小，有时候何不省省力气，懒得轻声细语的交流。韩寒的书里说有一个动物，总是以为自己是植物，于是一直扎根着，当它抬起脚逃离流沙的时候，才发现自己是动物，而流沙告诉它不要给其他植物说其实它们都是动物。我们也是动物，可是越来越变得像植物了。也许像我们这样的植物，只不过是一株任人践踏的草。不过我确实没什么好跟这个世界谈的，而我更想做的，只是咆哮。世界太忙，你正经的说，它听不到，说得再大声一点，这个世界还是听不到，那么我只要自己爽。当这个世界对你置之不理，觉得多你一个不多少你一个不少的时候，你还想要什么和平的交涉，还用得着拿什么跟它谈吗。

    我
    就
    是
    想
    咆
    哮!

    2010的这个晚上，我也和这个世界谈了谈，但是无果。我问候你，世界，我问候你祖宗。请原谅一个抑郁症患者如此变态的问候，你要这样想，连抑郁症患者也不蛋定了。这又是个怎样的世界？
     
                                                                                                                                                         by  江奂
                                                                  2010.11.25.02:25

我觉得笔记本有点像华硕的 我不喜欢华硕笔记本

其实是苹果电脑，不过不是我的，电脑和书都是朋友的，我只是拿来做配图。
哈哈

[s:376] 欣赏不来文章，只是能让人一次读完的文章不多

这么多 说实话  很难让人连续看完···

我也想做植物，不会把地方换来换去。做草好呀，年年绿！

直达灵魂肺腑的絮语，行文韵味独特，学习了，好文！！！

我坦白：买这本书的目的据说里面有金子，到手了才晓得别个那是限量版才有得搞。青菜萝卜都在涨，莫说1988没球得一台烂的也行，一酒肉朋友打电话给我要求断交，要不做普通朋友也行，酒肉朋友做不起了，我还能和这个世界谈啥

世界太乱，演给谁看？我们都不过上帝眼里的笑话