镜之背面

hbauigxanaa

现在盼望自己面对情感可以游刃有余，也许一直在接近这个目的，也许只差一步，但是忽然明确哪怕一步也是咫尺天涯。我依然还是写一些只言片语，清楚所谓爱好，所谓深入，基本不是这些文字本身，我始终不能驾轻就熟这些文字，有的只是我的感情和生活本身的经历。只是不知道他们是否可以清楚？那些在我性命中残暴如繁星坠落的女子啊！

         呵，实在我也知道这不过是我一个人喃喃自语吧。窗外只是点点灯火，夜已进眠，而我，将又一次习惯夜晚写字的感到，很好，本相与想象交错，夜晚的是另一个我。听清楚了吗？我不会再说夜晚的我最真实。这个真实永远只是相对存在的。

            有时候有些苏醒的过火，这让爱情的兴致索然，连作情人都没有豪情，我问自己：就算以后再也不会被爱情的损害又怎么样呢？就算如水一般淌过陷阱，沟渠，狭缝，直到最后只说一句“我谅解”就可以分开又能怎么样呢？我就想要这样的生涯，这样的品性吗？是的，我想，但更不想。我一步一步地接近，却毫无快活。

我想回想那些让我觉得疼痛的那些人，那些事，却终于让我觉得茫然无从想起，是谁让我爱好嗜血的感到，让我一遍又一遍构划割裂肌肤的幻觉？是由于她吗？那个女人？还是某些男人？看来我真的可以遗忘，想要湮没过往就不要留下任何痕迹，我很庆幸，也许完整不值得庆幸。爱恨纠缠间，也许我始终痴迷。但我更明白的知道，哪样活着会对我更有利。我终极没有不为自己盘算就可以好好的生涯下往的才能，我盼望自己有梦可以不再醒来，但是醒来就没有理由不活在现实中。

             忽然空想自己以后假如有一个女儿会怎样，我盼望她懂我说的一切，却能够幸福。惋惜我也知道必定不能。我不要别人眼中的幸福，更不要她对我说的幸福。我要从她眼睛里看到，成熟，内敛，聪明，自负，但是这些往往都不能构成幸福。我更怕她什么都不懂，却真的就幸福了，也许这是我所愿望的，却是从心坎深处最不愿意知道的。所以不愿意有孩子，而且更加不知道，她的父亲将在这里扮演怎样的角色？我对小孩子始终没有持久的耐烦，就像我对我感到没措施有效沟通的人那样，终极连过客都称不上是。除非这个孩子从小就学会不哭不闹，用沉着的眼睛察看世界，学会一个人生涯。而这个，也基本不是一个孩子可以做到的，就算长大，也不是正常的，不可能用正常的方法获得幸福。

              人情冷热，不过镜之表象，我更愿意养一个非我族类的性命，却能够以跳脱的眼睛旁观人情种种。实在知道又能怎样呢？是否如果真的有这样一种选择，我会废弃现有的一切，比如废弃今生，遁进来世？我对自己说，也许真的有可能，只是完成有最后一个条件，那就是我决议一切以履行某一原则为最先条件，这个原则只有一句话：永远寻求最强，最好，最有利的。但我知道不可能达成，假如我能多活50年，活到我认识的人都已逝世往，活到这个世界已沧海桑田，那么也允许以。这样假如碰到可以转变人的一生的选择，在我这里却早已有了答案。实在我并不知道命运带给我的问题是什么,但我知道答案。就是这样。宿命的无奈，流离而又寂寞。

        镜之背面，看不到自我，于是有了不可测的未来。不知，未来？？？

文化路的尽头

LZ好像发错版面了 [s:375]