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第一次感觉到了如此的“焦虑”和“压抑”，伴随着空气。也恰巧这两天的夜空完全没有出现月亮，星星也就两三颗，还很吝啬的甩着萤火虫般的屁股。黑得想要压下来的夜空始终紧绷着脸，充满敌意。这两天焦虑的结果就是人瘦了一圈，头发白了许多，黑胡子倒是长了一大截。朋友说这和营养有关，只要我每天保证了相当丰裕的钙铁锌硒维生素a b c d等等，人就不至于会变瘦，头发会变白了。但遗憾的是，我正咽了太多的“焦虑”和“压抑”，而没了食欲。
活跃的自己已经没办法和沉靡的自己进行沟通了，而沉靡又占了上风。呵，现在的我已是沉靡寡言难得有笑，整天就是一张烂泥抹上去的脸，要死不活的。相对于十天前嬉皮笑脸的我，我没办法接受自己现在的这个样子。但我也没办法不接受。
现在我的活动地点通常只有三个，网吧、被窝和夜空下的街道。网吧可以麻痹我的思想，被窝可以颓废我的思想，而夜市却又让我重新思考起来。夜空虽已无色，但我还和以前一样经常去武陵路口那家露天的街边烧烤，只是现在放在我桌子前面的不只是烟熏出来的菜肴，还有一种可以麻痹人小脑的液体——酒。不过，最近的我不仅在精神上发生了颓废变异，而且在身体上也发生了一些小小的变异。在酒精的麻痹下我却是越渐清醒起来，灌输的酒精越多我的思想却就是越不绝如缕，不时还有一些前卫得连自己都承受不了的思想冒出来。这也就是我现目前“重新思考“的方式。直到刚麻痹了一下小脑就来写这篇文章的现在，我依然无比清醒。或许我应该怀疑一下那酒的质量。
这三个地方我以前还是经常去，只是带去的心情不一样。环境可以改变一个人的心情，但我还是更相信心情可以改变所有的风景。这条武陵路的灯光很不错，三分之一的门市在晚上八点钟之后都会点上红的、粉红的、紫色的温馨柔和的灯光，灯光下的沙发上都会坐着一些还算美女的少女和妇女。三五两分钟的就会有一辆摩托车或是轿车的停在路边，载上三五个擦满胭脂的女人后瞬间消失在了无尽的夜色里。我之前在夜市下的一系列活跃的思考都是源于这些灯红酒绿胭脂白粉。而现在前看到的这些浓妆淡抹的女人，也全他妈的没感觉了。
我就一直在考虑，我该是走我自己的路呢，还是走我家里人给我安排的路。自然通过家里人的社会关系给我安排的路会顺畅很多，但那毕竟不是自己喜欢的路。自己不喜欢的路，走上去也一定不会舒服。我的全家人和我的个别朋友都让我去走那条康庄大道，而要我自己去开辟出一条路的人也只有我和我的几个朋友而已。另外，我的部分家里也说了，要是我不去书写他们给我安排的人生的话他们就不再管我，而且在我第一二次表示反抗的时候，我的某两个长辈就真的没有再理我。如果继续僵持下去，还会有更多的家人………。
我是这一大家人的最大希望和寄托。在上几代备受他人欺负的家人中，一直没有出过什么特别有能有名有权有钱的人。而需要一个有权有钱能让家乡人敬而畏之的人就是他们最大的愿望。而就在我父亲一代，他们就给我奠定好了相当好的基础，只要我说一声“行！”那么我这单传也就会变得有权有钱了，他们的希望也就的到实现了。但是，那并不是我的希望，而我的希望那又该何时怎样去实现？呵，“中途放羊！”说来容易，殊不知他们给我安排的路与我想要走的路的方向恰恰相反，也就是说我的这一生就只能二选一。
家人的心意我也知道，一切也还是为了能够让我有权有钱不受人欺负，生活过得丰丰裕裕，不愁吃不愁穿的。但是，我想要走路同样可以达到那个水平，即使路难走一点，希望小一点。但并不是不可能！我困惑：人到底该是为了理想而活，还是该为了现实而活呢？我到底该是为了家人的理想而活，还是该为了自己理想而活？
白天空气闷热，晚上依然；个人心情压抑，世界依然。
人，还是萎靡，憔悴，彷徨and迷茫……….
借酒消愁只是徒劳，酒精麻痹不了人，只会伤人，还是少喝。
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发表于 2009-9-6 20:41:19
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发表于 2009-9-6 21:52:49
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