从窗内看到窗外（更新）

晓风泪残 · 发表于 2014-2-5 15:56:41

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本帖最后由晓风泪残于 2014-2-5 16:53 编辑

从窗内看到窗外

站在街头，我泪湿眼眶
望向四周，那一扇扇窗
城里打工，早已多年
那高楼大厦，多有我砌的一堵堵墙
可如今不知道到哪儿可以找一扇我自己的窗
我不需要它多大
只需要儿女能伸出头
从窗内看到窗外幼儿园的那段墙
只需要儿女能蜷曲着
从窗内看到窗外妈妈夜半平安回家时的身影
只需要儿女能趴着
从窗内看到窗外爸爸在高楼的那边砌那永远砌不完的墙

站在街头，我泪满眼眶
望向四周，那一扇扇窗
城里打工，也早已多年
那商场宽敞明亮的窗，是我日日清洁的地方
可如今不知道到哪儿可以找一扇我自己的窗
我不需要它多宽
只需要妻子能伸出头
从窗内看到窗外商场的那段墙
只需要妻子能蜷曲着
从窗内看到窗外丈夫大清早外出时匆匆的身影
只需要丈夫能趴着
从窗内看到窗外妻子在街灯的那边扫着路披着霜

站在街头，我泪溢眼眶
望向四周，那一扇扇窗
城里打工，老早已多年
那公交轻轨的窗，是我上下班途中休息的地方
可如今不知道到哪儿可以找一扇我自己的窗
我不需要它多高
只需要咱爸妈能伸出头
从窗内看到窗外火锅店的那段墙
只需要咱妈能蜷曲着
从窗内看到窗外咱爸佝偻着身子搂着棒棒
只需要咱爸能趴着
从窗内看到窗外咱妈蹒跚着步子拾着荒……

晓风泪残 · 发表于 2014-2-8 13:52:05

本帖最后由晓风泪残于 2014-2-8 13:55 编辑

我舍能佛发表于 2014-2-7 20:13
网友春天里的帖子从某种意义上看,现实确实如此。这也是很多农民工、创业者都曾有过的。所以,本人感到(也 ...

我想了想，还是来点向上的东西（虽然是陈词滥调，但已经有了一些阳光）：

从窗内看到窗外(二)

站在街头，我热泪盈眶
望向四周，那一扇扇窗
城里打工，已两三年
那高楼大厦，必让我一展所长
我相信可以找到一扇只属于自己的窗
我不需要它多大
只需要咱爷爷奶奶能伸出头
从窗内看到窗外咱大学母校的那段墙
只需要咱姊妹几个能聊着
从窗内看到窗外妈妈和城里阿姨们说说唱唱
只需要咱姊妹陪妈能遛达着
从窗内看到窗外咱爸早早下班不再摸黑砌墙

站在街头，我激情满腔
望向四周，那一扇扇窗
城里打工，也两三年
那商场宽敞明亮的窗，是我购物时最爱逗留的地方
我终于找到了一扇只属于自己的窗
我没要它太宽
只需要咱爸能伸出头
从窗内看到窗外妈妈拐进商场的那段墙
只需要咱妈能自豪着
从窗内看到窗外咱爸开着轻卡丢了棒棒
只需要咱爸能笑迷着眼
从窗内看到窗外咱妈不停的擦拭着咱家的那门框

站在街头，我热血奔放
望向四周，那一扇扇窗
城里打工，仅两三年
那公交轻轨的窗，是我上下班碰着她的地方
我们一起奋斗，迟早可以拥有一扇宽敞明亮的窗
我不需要它多太高
只需要咱邻居能伸出头
从窗内看到窗外咱三代人拐进火锅店的那段墙
只需要我和她能欢笑着
从窗内看到窗外轻轨的那道梁
只需要咱三代人能畅谈着
从窗内看到窗外哨鸽飞向蓝天留下一串串悦耳的声响……

我舍能佛 · 发表于 2014-2-8 14:05:49

晓风泪残发表于 2014-2-8 13:52
我想了想，还是来点向上的东西（虽然是陈词滥调，但已经有了一些阳光）：

从窗内看到窗外(二)

有文采!原第三稿作为《窗》之系列(一),尽展创业之辛酸;此稿为《窗》之系列(二),写“小”有成就。注意千万别“夸大”,并把(一)中的“妻儿”揉合进去,前后有个照应。发帖时因事很匆忙,未细推敲,望见谅。

我舍能佛 · 发表于 2014-2-8 17:23:22

晓风泪残发表于 2014-2-8 15:29
谢谢老师，没有老师的帮助和支持，也就没有我前进的动力，再次感谢老师：谢谢！

“老师”,不敢当,只是几十年的身份而己。“帮助与“支持”也说不上,只因当学生时也喜欢诗。能与你在《论坛》上交流,一是缘份,二是你的诗至少有真情实感,不象有的诗无病呻吟。

我舍能佛 · 发表于 2014-2-5 16:37:26

很不错。另一回帖在原帖处。

晓风泪残 · 发表于 2014-2-5 16:56:41

我舍能佛发表于 2014-2-5 16:37
很不错。另一回帖在原帖处。

谢谢你的指导，另我将这句"从窗内看到窗外妻子在街灯的那边扫那永远扫不完的路"改为"从窗内看到窗外妻子在街灯的那边扫着路披着霜"

晓风泪残 · 发表于 2014-2-5 16:56:42

本帖最后由晓风泪残于 2014-2-5 17:02 编辑

我舍能佛发表于 2014-2-5 16:37
很不错。另一回帖在原帖处。

诚如老师所言，如若本篇在意境上要有所升华，的确要在第三节上重新处理

我舍能佛 · 发表于 2014-2-5 17:05:42

晓风泪残发表于 2014-2-5 16:56
谢谢你的指导，另我将这句"从窗内看到窗外妻子在街灯的那边扫那永远扫不完的路"改为"从窗内看到窗外妻子 ...

改后没有原句意境好。

晓风泪残 · 发表于 2014-2-5 17:18:28

本帖最后由晓风泪残于 2014-2-5 17:36 编辑

我舍能佛发表于 2014-2-5 17:05
改后没有原句意境好。

修改的目的是照顾第一和第三节，感学顺溜一点，只是从内涵上感觉要弱一点（语气没有那么强烈了）.改成这样试试：从窗内看到窗外妻子在街灯下扫那永远扫不完的路上

不过还是感觉不太顺

古溪圆通快递 · 发表于 2014-2-5 17:23:57

看贴回帖是美德

我舍能佛 · 发表于 2014-2-5 20:17:24

晓风泪残发表于 2014-2-5 17:18
修改的目的是照顾第一和第三节，感学顺溜一点，只是从内涵上感觉要弱一点（语气没有那么强烈了）.改成这 ...

感觉不“顺”,问题在“韵脚”上,试试其它改法,既押韵又不伤原意。全诗也应注意这个问题。

晓风泪残 · 发表于 2014-2-5 21:42:41

我舍能佛发表于 2014-2-5 20:17
感觉不“顺”,问题在“韵脚”上,试试其它改法,既押韵又不伤原意。全诗也应注意这个问题。

一语中的

小桥流水 · 发表于 2014-2-5 21:55:57