引产两次，我的痛苦怀孕经历----看完泪流满面！---别人的故事！

好年头净水器

这是在一个论坛里看到的帖子，不是本人经历！
但同样身为女性，身为母亲，
- f$ W3 j1 u. w6 x# n4 Y/ X楼主还是深深地为那位妈妈感到心痛。。。。泪流满面啊！

0 F2 Y2 Z& H$ \4 X% ?有些女性生育能力强，犹如一块肥沃的土地，甚至为容易怀孕而苦恼！、
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而有些女性，为了苦求一个健全的孩子而屡次遭受精神和肉身的摧残！
只有孕育过孩子的女性也许才能更体会下面这位妈妈的痛苦与无助！

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* N+ F5 ?' G7 }) f 这是我第二次引产，第一次在2010年怀孕4个月胎停，在医院住了三天，因为是 吃的引产药，当时看到变全的孩子，我崩溃了，整个病房只听见我刺耳的尖叫和嚎啕大哭，然而，我还并不知道，这比起之后的痛苦，还算是轻的。
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2012年10月的一天，去缙云山玩后回家我发现一直规律的生理期没有如期而至，但是见红了，可能是这几天出去玩玩累了，只是浅浅的褐色，我去了医院，医生说我怀孕了，惊喜交加，走出医院，我给老公打了电话，老公也很兴奋，但同时很担心，因为见红，医生叫我卧床休息3天，因为有过引产经历，这次格外小心，一天后，见红现象没有了，但我还是在床上躺了三天，然后上班去了
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; k4 E9 V* _1 A; Z, h又隔了3天，我已经怀孕40天左右了，晚上我和老公出去玩，但发现又见红了，而且是很大的一堆血块，我着急了，于是请假了，也没去医院，在床上又躺了几天，后来干脆辞掉了工作，开始安心养胎。磕磕碰碰过了3个月，的去医院建卡了，我去了我们这的妇幼保健院，听胎心，称体重，推预产期，熟悉的过程，一切都正常，松了一大口气，老公叫我不要到这个医院，因为上次就是在这孩子没的，有心理阴影，我不信这个，还把老公说了一顿。
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因为我的婆婆不让去照B超，所以我也很少去医院]怀孕18周的时候我还是担心，于是又去了医院，医生叫我做]唐氏筛查，开始我不做，医生就叫我在告知书上签字，但一个产科检查的/]妈妈都叫做一个，于是我做了。
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经过两个星期漫长等待，结果终于出来了，13体，18体正常，可是胎儿神经管畸形几率大，这个结果有些难以置信，我哭了，给老公打电话，给朋友们打电话，都是这样那样的安慰，老公叫我别担心，放宽心，赶紧预约了]四维彩超]，那时候快过春节了]四维彩超安排在正月初七，也不知道是几号，怀着忐忑不安的心情过完了一个春节

1 d0 ~4 A6 B/ U初七老公便请了假和我去了第四人民医院，好不容易到了我，飞快的躺上床去，老公和我一起进去的，我能感觉到老公看到胎儿的激动心情了，做四维的时候，孩子已经23周了，已经能]感觉到胎动了，彩超室里，老公不停的问医生问题，医生忍不住给了他一句，（请你安静，不要打扰我工作），老公终于安静了！孩子的照片拍了，四肢也都正常，可是照心动图怎么也照不了，只是听到医生小声自言自语了一句，肾脏有点偏大，我当时心头一紧，折腾了一上午，照了走，走了再照，最后剩我一个了，医生12点下班，最后一次还是没照到心脏，医生给我的结论是（，基本大问题没有了，孩子位置不好，没照到心动图]两周后来复查，）他还反复强调不是孩子有问题才叫来复查。

8 O9 v) e5 U# B& v( z& p% r当时这句话就像给了我一颗定心丸，我们夫妻两都放下心了，其实我心里还是有些担心，现在想来，医生那时候已经知道孩子有缺陷了，只是为了让孩子大点再看看。

回家了，我沉浸在孕育孩子的幸福中，每天都要拿出彩超照片看一下，情不自禁的发出笑声，孩子动的很厉害，很调皮，可能是个男孩，大年刚过完，我便去了第四人民医院复查，因为觉得没事了，是我一个人去的，医生还记得我，躺上去，折腾了一上午，经过反复仔细的检查，这次终于照到心脏了，医生给了我一个词，孩子疑似室间隔缺损、
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这是些什么字眼，当时我懵了，医生安慰我说没关系，只是小缺损，有80%的孩子出身后都能自己愈合，叫我别太担心，也可以到大医院复查，去l]西南医院看看。我快风了，我的小孩怎么可能有这个问题。

于是我忍住眼泪，去了西南医院，经过长长的排队，我挂了一个产科专家号，又是排队又是做常规产检，好不容易去照到了胎儿心动图，照B超的是个年轻医生，经验好像不足，有把我弄到了另一个B超室，换了三个B超室才得到结果，B超室的医生告诉我胎儿心脏室间隔缺损3.5MM，主动脉弓缩窄。我当时就哭了，医生们都安慰我，说事情已经发生了，现在科学发达了，孩子如果长不好的话也可以做封堵，我还是哭。
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+ e* R6 }: E& r3 o  w2 M9 Y拿着结果去了胎儿出生缺陷咨询中心，医生叫我最好去]新桥医院找心外科专家肖教授瞧瞧，看小孩是留还是不留。那一天，我是倒数第三个离开门诊大楼的，因为我看见还有一对年轻夫妻也坐在走廊的椅子上，怀孕的女孩也在哭着，也许遇到和我一样的问题了吧，我不知道自己是怎么离开医院的，只知道眼泪一直流。

1 Y2 V% j/ Z2 O6 |9 a4 G6 A回到家，老公一言不发，我就一直坐着流泪。还得想办法挂新桥医院心外科肖主任的号，因为是专家号，很难挂，肖主任的号只有星期一的上午有，于是又等了]一周，星期天我和老公就来到了新桥附近，找了家酒店住下，心情是很难受的，第二天5点我们就去了医院，好不容易挂上了号，等到快10点的时候，轮到我了，终于见到了肖主任，我递给了他西南医院的检查报告，哭着告诉他我不想要这个孩子了，肖教授看了报告，说（孩子还这幺小，你怎么就这么轻而易举的说放弃了呢，室间隔缺损也不是特别严重，主动脉弓只是疑似缩窄，而且你现在不要孩子的话做引产对你的伤害也很大，何不给孩子一个机会呢，万一长好了呢，你自己要认真考虑一下）我沉默了。告别肖医生，我和老公商量了一下，决定留下孩子,时候再复查，毕竟这是一条生命。

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4 O& l- H  b  G5 `% A3 m9 m好不容易熬过了，8个月了，这段时间像人间炼狱，每天吃不好也睡不好，我的体重才110斤，去医院检查，那些孕妇们都用好奇和羡慕的目光看我，都是一句“好瘦哦，好安逸哦”，其实我心里难受得不行。

, b# o  D7 B/ s1 f& r; A我再次来到新桥医院，复杂的挂号，排队，而且是几个人帮忙挂号，排队。做产检彩超的时候，孩子的问题出来了，孩子羊水偏多，肾脏偏大胎盘和脐带都水肿，而且是臀位。我绝望了，再做了胎儿心动彩超，得到的结果是室间隔缺损4.5MM，主动脉弓离断，肺动脉狭窄
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, v+ m/ u( n  y* q% ?其实我已经做好了心里准备，可是还是难以接受，他很调皮，随着时间的推移，在我肚子里折腾的厉害，我已经感觉到这个小生命对生命的渴求了，可是现在我却要抛弃他。
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得到结果了，我们也做了决定，引产。

4 S- a) P: t3 f托熟人，找关系，回家后第三天，我住进了西南医院，这是痛苦的开始，先是吃药，查血，查大小便，看着同病房的都做了妈妈，而我，却要做掉这个孩子。

最痛苦的莫过于处死这个孩子，看着先进去的那个孕妈，怀孕7个多月，胎儿脑积水，要做颅穿刺，我紧紧拽着老公的手，只看到那女孩出来的时候抱着他老公大哭了一场，眼泪一直没断过，我也哭了，轮到我了，躺上手术台，医生先给我肚子上打了麻药，因为要查脐血，所以先抽了脐血，和之前做羊水穿的时候一样（对了，我还做了羊水穿刺，是因为这个才留下的孩子.我都有些忘了）所以没觉得恐惧，接下来的心脏穿刺，是我一生中最难忘的痛苦经历

9 P$ K4 ^# d5 q) k$ O6 a和做羊水穿刺一样，医生用一根长长的针，在打麻药的地方，在B超下找到孩子的心脏，接着就上了针管，针管里不知道是什么红色的药水，可能是孩子在肚子里动，医生狠狠的用那根又细又长的针使劲扎了一下，我感觉到孩子在肚子里挣扎，医生注进了针管里的药水，孩子彻底不动了，我哭了，抽噎的很厉害，我感觉到孩子的生命消失了，他不再动了。离开了我，我觉得自己是残忍的，医生更残忍。下了手术台，我哭了，嚎啕大哭，老公就在外头傻站着。
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) r+ v2 @6 F9 ]! A+ t& ~吃了引产药，肚子开始痛了，因为是引产，所以用人工破，这一切，我都毫无感觉，这些都比不了我心中的痛，我的耐药性很强，痛了一天一夜结果突然不痛了，我的主治医生又给了我一小片药，终于痛的厉害了，近了待产室，能听到隔壁]新生儿大[声哭泣的声音，我觉得很对不起我的老公，别人等在外面的老公都是满心兴奋，而我老公却又失去了一次做爸爸的机会

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4 W" b  o2 Y) V/ t因为孩子是臀位，我也特别痛苦，又打了]无痛分娩，生之前我基本没有进食，在观察室呆了一晚，第二天助产士的王主任见我实在生不下来，就用手抠了。脚先出来，终于那些个助产士把我推进了待产室，在医生的鼓励下，我终于剩下了孩子，死婴。5斤4两，男胎，孩子外观水肿，脐带水肿，胎盘水肿
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因为子宫收缩不好，打了一针欣姆沛
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! ]& |! ^& v, Y+ G! g: R加强子宫收缩的，孩子是硬生生从我子宫里拉出来的，因为欣姆沛的原因，我出现呼吸困难，这是冲进来7，8个医生，那一刻，我觉得自己快要死了，我好累，好想]睡觉，也许能见到我的孩子，只觉得眼角一直都有冰凉的泪水，医生给了我氧气，生呼吸，过了好一阵我才回复知觉 （我记得进手术台之前问医生了，如果孩子生下了，他的那些病可以治好吗，医生告诉我再多钱都治不好，生下来也许就会夭折）我没有勇气看生下来的孩子，医生建议我不看，我只扭过头，只看到助产士把用花布裹着的尸体抱走了。我被缝了几针。推回了病房。隔了一天，我出院了，可是因为淤血流不干净，5月16号又去清了宫,坐月子的这段时间，我每天都是哭着入睡的，还梦见了孩子捡着石头砸我，都是哭着醒来。每天都恍恍惚惚。
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复查了，我右卵巢长了囊肿，我害怕不能再要孩子了，我渴望有一个孩子叫我妈妈。
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  K2 X; z# s( Q0 \5 N4 h. `  m事情过去]两个月了，我还在家养身体，写下了这篇文章，我想念我的孩子，我背着老公每天都哭。希望身边有孩子的父母好好爱护自己的孩子。 27岁了，我渴望做妈妈。我想让自己忙起来，每天都在网上守着我的小店，尽量不去想这段经历。我不敢再去医院了，我害怕上手术台，我想念未出世的孩子。。。

huxuequang

同情，希望好人有好报。

花花.

[s:392] 同情

叶子

第一次看到这个贴子是在妈妈网，当时看到最后，流泪了，作为妈妈，看到那位楼主所经历的真的很痛心。希望她早日苦尽甘来。

德蒙斯特童装

[s:304]

浣~浣

祝愿那位宝妈！