最尴尬的一句话口误

三好通缉犯

记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：我暧昧的问一个问题。我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........  

5 p% C: x& `1 i吃饭时说：服务员，拿一包卫生巾，，，，，
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我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！

# L% ~* r6 A! J偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。
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; V# _9 p1 s! y; J偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
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第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!

我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”
现在想起来，那个寒啊！
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有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

7 k8 b/ N& ?5 }6 Y8 f一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“
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上课时，有个同学特别调皮，老是爱上课吃东西，而且喜欢把腿伸得到桌子外面去，有一天，他又摆着这个姿势，在吃口香糖，老师看不过了，于是说：XXX，把口香糖从嘴里拿出来，把腿放进去。。。

4 s9 O4 i8 N) g8 e一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
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- N$ a4 e' U" b4 H3 k我女朋友问我中午吃什么东西？我随口回答到：吃鸡吧！

3 k: W& ?, ]; y7 H6 @% |, ]5 s我一个女性朋友晕车，一次乘车，车还没开，她就猛回头对我说：“哎呀，忘吃避晕（孕）药了！” 当时狂寒，，，，

( h8 d! ^5 Y$ J上课时，偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下，，，，

# B3 f3 Y4 z- n# x. Y一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。

: K( O8 L3 z& v2 m3 X我上高中时，我们化学老师做萃取实验，说：“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……

初中物理课，老师拿出一杯煤油问：“这是什么？”我答曰：“尿……”
* R; }* N; w! e2 Z% _! V一整天不敢抬头看老师，那可是班主任呀

$ O  M  _4 p7 V+ m哦一次高中上计算机课上机，机子除了点问题，我大叫“老板”（本来叫老师的）结果全班暴汗，，，
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3 p7 v. a" x( x偶去肯德鸡，一男的不小心不把可乐洒到裤子上，旁边的女的大骂：你怎么老湿呀，今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。

/ U) t5 I; }; z9 F9 [' ?0 |我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她：“你属什么的？”MM理直气壮地回答道：“猪！我属猪的！”这样看着觉得没什么，但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果！
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" }# H5 s" l; v  U& c. I5 e. i那次给MM发短信让她来我家，本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人！
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早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了
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$ i9 C3 A+ F- m: a, B$ E高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

高中的时候，一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈，男生班长也来了，他的嘴好像是因为干而裂个口子，出了点血。当我们其中的一个女生告诉他的时候，他脱口说出：“你有卫生巾吗？给我一个!”当时我们全都哑然，那个女生双眼瞪大，嘴略张开，不会说话了。班长又问了一遍，才发现我们全都没有了声音，才看见那个女生的表情，突然自己回转回来，然后就是自己打自己的头。我们想笑又不好意思笑。对别人讲出来没有什么，可是当时的情景真是......

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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5 T1 r2 ]' {% O5 T说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

我才猛呢？我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢！挂了电话后感觉不对劲啊，应该不是我说谢谢的啊！真是尴尬啊！
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我来讲个很很牛比的：
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
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以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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我很喜欢小动物，经常把小狗叫成小狗狗，把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会，吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞，好可爱的小鸡鸡！看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒
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那次上午考完试，晕晕的，中午去食堂点菜，跟师傅说：来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑，汗阿......
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大一上高数课，经常有人逃课，所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说：“没来的同学请举手！”

一同学期末考试前，和朋友出去喝酒，大醉。次日考试发现卷子少了一张，他随口大叫，服务员给我张卷子！考场一片，，，

我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.
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/ @0 s' h1 o! Q, T' B1 S一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,
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9 R+ b$ b) ~: r: ~: T% D上次在宿舍底下和一个朋友相遇，聊罢欲各奔东西，突然梦中情人出现身边，一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,,

; c4 M2 }" U/ |小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》，结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。
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1、一日在办公室接到电话，是个女的找我同事，但刚巧他出去，我就顺便说了一声：“你给他打手机吧。”语毕，办公室里伴有人在笑，我暴寒~~
+ C2 N& q7 ]# t/ q2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤，以朋友点了一盘炮弹（牛睾丸），我老婆不解地问道：“炮弹是什么啊！”我晕，没有回答，可她还问个没完，我差点钻到桌子底下。众人又在暴笑。我汗~~
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7 c1 F" ]8 k, e& a2 k) t去公司旁白米粉小店吃饭，人多，找了一个桌子，随口说了句：行，就住（坐）这吧，，，，旁边MM瞪大眼睛不语，，，，寒

8 u6 _4 F, c! ^+ ~: H+ b$ D以前在深圳上班，一天晚上，我和一位东北的同事聊天，我叫他叫我说东北话，于是他就说，东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班，登上QQ打算继续和那同事聊天，于是就发了一句：“来唠嗑”。结果一发出去才看见，发错人了，发到项目经理那里去了。他是深圳人，不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊，突然他回个信息给我：“好，把那唠嗑的文件发给我”。但是我狂汗..... 随便找了个才写好的程序，把名字改成“laoke“，发过去，才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说，他差点没笑死

% i, M7 `. ~( H, P第一次去女朋友家，由于她爸比我爸大，就叫伯伯啊，我们这边一般都加上姓氏，所以就叫“潘伯”了，没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。真是让我寒到脚指头了。
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来说一个我们系学生干部的：
4 s, A7 F" m* D% O大二上学期我们体检照胸透，在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说：“大家把衣服都脱了，我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑
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% o+ Q' x# ?( Q3 P. h一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~！！

梦幻迷影

三好
我真佩服你了
哈哈。。。
! K3 Z- G# U! f1 g1 v我嘴现在还歪呢

慕容诗雨

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