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好象，我一直在讲故事，自己的，别人的。也有不少人问过我，这样不累吗？我说，我不累，正幸福着呢。不知说这样的话，有没有违背了自己的良心？似乎，看上去，我并不是那样。
竟然，还不知自己已经悄悄长成，甚至超越了想象中的年龄。学习，工作，结婚，生子，没有阻力，就像是在跑道上行走那样。人的一生，该是一个怎样漫长的过程？于其中，前前后后又得经历了一些什么样的事？
三十一年后，我开始明白，原来，我活得很窝囊。窝囊地存在着，窝囊地被欺骗着。当有一天突然看清生活在自己身边的人竟如此不堪和丑陋时，还有什么比这样的失望更令人难过？其实，这一切原本都是应该知道的，只是，是我自己在一直小心维护着这些虚伪。哪怕一点点，也不想伤到自己。
生活是什么呢？在我的眼睛里，现在好象什么都不是了。那些迷茫的守望，就像东流而去的大河之水。真想大声哭泣，或是大声嘶喊，来发泄一下长久储存在胸口的愤怒和懊恼。我，其实不该这般活着，太累，可又找不到好的理由离去。活着吧，这，也许就是责任。只能这样告慰自己，或，让自己继续流泪。
憎恶背叛，因为它让人感觉到了一场血腥的激烈厮杀，毁灭了一个人对另一个人的信任。最窝囊的，还是在这种过程中，以为幸福。我，到什么时候才能清醒？就像看见碧山溪水那样的清澈。这些，虚假的面孔，这些，虚假的感情，这些，虚假的人生。蓦地，我有一种恐惧，是那种突然凉透全身的感受。
一切，都是我的错，错误地爱，错误地执着，错误地相信。原来，改变了的东西，就不再是曾经的东西。多年了，一直苦口婆心地告戒自己，爱，其实只是幻想。我以为我已懂得，所以就这么慈悲地祈盼着，祈盼着同一种回报。
心，彻底地被击垮，再哭泣，再流泪，已是无辜。我想，这泪，并不是为了感情，而是为了这辈子最失败的人生。对感情，我如此固执，却不知早就一败涂地。还能让我相信谁？这个世界上，没有比和套着面具一起生活的人还觉得真实的我，而更让人难堪了。
假装幸福吧，一直，我都这样忍受着。不想对生活失望，也不想就这么草率地结束人生，所以，非常努力，非常辛苦地让自己看起来幸福。而这样的幸福，却要靠着全身的力量去伪装和挣扎。那样的人生，即便舍弃，又有什么觉得可惜？
牵挂，可以使人生存下去。我能够这样被撕裂后还可以坚持，我想，可能就因为有了这种思绪。这思绪让人的意志变得不再脆弱，就如临在一个战场上，你死我亡的残酷，守住最后一口希望，留着给自己最亲的人。
我要活下去，在最后。却，因为遍体鳞伤的疼痛让我没了勇气。事实上，我一直靠着这层伪装懦弱地活着，然后，轻轻舔试着被撕开的伤口。而今，这伤口，已不仅仅只是伤口。它整片的溃疡，化脓，坏死，那是怎样的痛？该是一种无人替代的入骨和钻心的煎熬。
放下一切，就这么走吧，我已经不能承受。亲情也好，爱情也罢，我很累，累到了举步艰难。在这样一个充满假面的婚姻里，还有谁，更值得我信任？ |
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发表于 2007-8-25 21:57:24
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