学校篇之食堂篇

天涯客

南大的食堂
　　
给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　　
给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　　
给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　　
标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　　
如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
　　
如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！

天涯客

某高校学生会与食堂签订的协议
　　
　　
　　 甲方：XX高校全体学生
　　 乙方：食堂全体工作人员
　　
　　 本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！
　　
　　 乙方（即食堂）需做到以下条款：
　　
　　 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；
　　
　　 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；
　　
　　 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；
　　
　　 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；
　　
　　 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；
　　
　　 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；
　　
　　 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。
　　
　　
　　 甲方（即学生）需做到以下条款
　　
　　 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小强（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；
　　
　　 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；
　　
　　 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；
　　
　　 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；
　　
　　 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；
　　
　　 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
　　
　　 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师示威。
　　
　　
　　 以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜
　　
　　
　

天涯客

某单位食堂发表的声明
　　
　　 亲爱的同学们：
　　
　　 首先，我们对个别同学于饥肠辘辘之时却不幸地在饭菜里发现了蚊蝇一事深表同情，也真切地希望这类雪上加霜的事情不再重演。我们之所以不能够表示歉意，是因为它与炊事人员的工作责任心毫无关系，因而与食堂本身也不发生任何直接或间接的关系，我们不能接受有些同志对我们的喋喋不休的指责。为正视听，特发几点声明如下：
　　
　　 一、有同学反映，食堂的伙食卫生状况太差，经常在饭菜里发现死去的蚊子和苍蝇。我们以为，这种说法不完全符合实际，根据食堂掌握的统计资料，同学在饭菜里发现蚊蝇之事平均一星期发生1 次，而登记用餐的同学总数有350 人，按每星期21餐饭计算，每人遭此不幸的可能性仅是1/7350，也就是说，稍微运气好一点的同学，即使一顿不拉在食堂用餐6年，也不会遇到这样令人难堪的事，所以，经常发现蚊蝇的说法是不真实的，更是不科学的。事实上，来反映情况的，基本上也就是固定的那么几个同学，据统计，他们每个人平均一个月来两次。
　　　　
　　 二、有的同学推测，蚊蝇在发现时早已死去，显然不是在同学埋头吃饭时飞落进去的，唯一的可能是食堂将饭菜和蚊蝇一起卖给了同学，所以，食堂有“以次充好，坑害顾客”的嫌疑。我们对这些同志的过激情绪表示理解，但对上述观点不能接受，众所周知，我们单位是货真价实的国有企业，办好食堂伙食是改善职工福利的一项重要内容，长期以来，因伙食价格标准偏低，食堂一直处于亏损经营的境地，若无行政每年50万元的补贴，简直就无法维持下去，而从同学身上赚取利润的不良动机和行为，我们过去没有，现在没有，将来也不会有，更何况是以这种极不高明的令人作呕的方式呢？虽然，蚊蝇以其富含高蛋白而被国外专家宣布为“未来的人类食品”，但我们认为，今天，现在，本食堂尚无开发此类产品的必要。
　　　　
　　 三、有同学提出,食堂每星期都发生蚊蝇事件,显然不是单纯的“自然灾害”,根本原因是炊事人员工作不负责任，敷衍了事造成的，希望食堂加强管理，明确赏罚制度，彻底杜绝此类事件的发生。我们认为，这个建议是好的，可以部分接受。事实上，食堂管理人员对同学反映的情况非常重视，曾就此问题多次找相关炊事员谈话，他们答复说：“蚊蝇甭说落到饭锅里，就是落到人身上，人尚且不易察觉，究其原因，一是身形轻小；二是飞行迅速。倘若落到锅里的是螃蟹或龙虾，我们绝对不会熟视无睹，无动于衷。”管理人员经过认真仔细的讨论研究，一致认为，他们的答复是合情合理的，对澄清某些同学头脑中的模糊认识具有一定意义。他们都是在炊事岗位上工作多年的同志，一贯恪守本份，尽职尽责，今天，我们绝大多数同学之所以还能拥有一个健康的身体，这与炊事人员的辛勤劳动是分不开的，对他们，我们应该怀有深深的敬意才是。
　　　　
　　 四、也有不少同学认为，在饭菜里发现蚊蝇，本不必大惊小怪，义愤填膺，只要想一想，那些飞来飞去的小生命，也够可怜的了，本来自由自在，无忧无虑，却突逢鼎镬，横遭惨死，不幸大矣！善念一起，登时会心平气和。对这种悲天悯“蚊”，通情达理的观点，本食堂表示热烈欢迎，真诚地希望广大同学们以后多提这样的宝贵意见。
　　　　
　　 最后，祝愿大家身心健康！工作愉快！

天涯客

　 职工食堂留言
　　
　　
　　 我在医院工作的时候，每天中午都去职工食堂吃饭。食堂外挂了一块小黑板，公布当天的主食、副食，一目了然。正所谓众口难调，再加上各科室藏龙卧虎，人才辈出，不知从何时起，在黑板上留言、批注成风。渐渐地，大伙儿竟爱上了这块小黑板，乐此不疲，食堂的人气也一路飙升。下面，就是黑板上的留言——精华区：
　　
　　　　馒头：哪有二两？发育不成熟，建议口服“一点红”。(妇科执笔)
　　
　　　　锅贴：饺子没包好，露了馅，需重新缝合。(外科执笔)
　　
　　　　鱼香肉丝：肉在哪儿？做一次全身检查，B超、胸透、CT扫描。(内科)
　　
　　　　米饭：一粒、两粒、三粒沙子。护士，把刀给我，再切开看看，有没新的结石？(外科)
　　
　　　　西红柿鸡蛋面：显微镜下观察，西红柿的成分多，鸡蛋的成分少。另外，面条确实够“面”，明显骨质疏松，建议口服钙片，不多，一天五片。(五官科、骨科)
　　
　　　　红烧腐竹：小朋友、中老年朋友请注意，这貌似腐竹的条状物，坚如磐石。如果您不怕引起牙齿脱落，牙龈出血，口腔神经末梢紊乱、剧痛，请慎用。(儿科、口腔科)
　　
　　　　排骨皮蛋粥：经各科室会诊，众说纷纭，跟这碗粥一样——一团糨糊。原材料、火候、调味品，均无法分辨，只能算疑似病人。建议请医学院的高教授莅临指导，拿出最后的诊断结果。(各科室)

天涯客

大学食堂服务员年度总结
　　
为喜迎新春，现经多方调查研究，由大学生权益保护协会对当今重点高校食堂的服务生进行年度总结性评估，同时为了不过分打击服务生的工作信心及态度，在以下的总结中皆略去了姓名，望有自知之明者对号入座即可。
　　
　　 高校食堂服务生大致分为以下几个类型：
　　
　　 一、李逵型：
　　
　　 此类型男性居多（约占5%），往往蒲扇大手里擎两把铲子，让人因联想到李逵手中的大板斧而望而生畏；通常此类人长得凶神恶煞，嗓音粗豪，皆喜欢俩字儿开头：“什么？”
　　 “鱼……鱼香肉丝……”同学往往胆战心惊。
　　 “还有……”
　　 “炒白菜……”
　　 “还有快说……别磨磨蹭蹭的，后面人还很多……”
　　 “好……好的……没有了……”若是女生，早已吓得鼓软筋酥。
　　
　　 只见他挥动两把大铲，瞬间装好了菜，狂嚎一声：“接着……”便见一菜盘如飞镖般飞过来，若身手不快些而造成人员伤亡概不负责。 你刷晚卡，转身的刹那，听见他又吼起来：“下一头……” 我汗......
　　
　　
　　 二、蒙娜丽莎型：
　　
　　 此类型女性居多（约占10%），且大多面容娇美，通常你一站到柜台前她变笑脸如花，“同学，你好。请问你要些什么呢？”
　　 “鱼香肉丝。”
　　 “好的。”她麻利的装好菜，“还要什么呢？”
　　 “炒白菜。”
　　 “好的……还有呢？”她依旧温柔的笑着。
　　
　　 你俯身看菜，见盘子中央装着的菜足足可以撑死五只蚂蚁却喂不饱十只蚂蚁，想叫她再多打些，无奈她笑眼迷人的望着你，梨花带雨，楚楚动人。嘴角的浅笑犹如达芬奇笔下的蒙娜丽莎，这般笑容怎还好意思再有过多要求，即便笑里藏刀也死而无憾了，所以你无奈的刷卡走人，转过身，却听见她的笑声徘徊在整个食堂上空，“你走好……下次再来。” 我倒……
　　
　　
　　 三、贾宝玉型：
　　
　　 有林黛玉必然就有贾宝玉了，此类型皆为男性（约占15%），且通常本性贪色，少了宝玉的英俊和善良，往往长得五大三粗，是十足脑袋大脖子粗的类型，见到男同学往往给脸色，而见到女同学便献笑脸。且通常打菜时男女待遇极不公平，份量之比：男/女=1/3。让男同胞深恶痛疾。当然他也有温柔的时候，每每遇到身体娇弱的女生，便会关心的问一句：“妹妹昨日吃了我亲手打的红豆莲子粥身子可大安了？” 我吐……
　　
　　
　　 四、唐玄奘型：
　　
　　 此类型其实是女性居多，或许她们本不应该受到批评，因为他们往往对工作有极大的热心和激情。从以下对话便可看出：
　　 “同学，又来了……今天打算吃什么呢？是鱼香茄子、红烧肉、日本豆腐、辣子鸡……”
　　 “我要一份炒白菜，谢谢。”
　　 “是要炒白菜吗？呵呵……其实我早都猜到了，只是还没来得及说罢了。炒白菜好……实在是好东西，而我们的师傅做得也好，你知道吗？白菜里还有丰富的维生素矿物质等，还富含纤维……你知道吗？纤维可是好东西，每当你便秘的时候……多吃纤维就好了……说到便秘，我还得在叮嘱你几句……”
　　
　　 此时你已快晕厥过去，赶紧打断道：“麻烦再来一份凉拌西红柿……”
　　 “对，没错……我正要给你说多吃西红柿呢……便秘的时候多吃西红柿，因为西红柿里含有丰富的维生素A、B、C、D、E、F、G……”
　　
　　 此时她还在喋喋不休，而你分明看见她横飞的唾沫溅入到了锅里及你的碗里，想想，即便再好的美味也无法入口了，于是你决定离开，并且永远不再回来，你转身的瞬间，却听见她关切地问道：“对了……同学，你知道西红柿……也就是番茄，用英语怎么说吗？”
　　
　　 你赶紧撒腿逃命，天空却依旧想起了致命的歌声：《only tomato》
　　
　　
　　 五、黄世仁型：
　　
　　 此类型其实是女性居多（约占45%），为服务生中为数最多的类型。虽然他们并无多大罪恶，但说起他们来其实是最最可恶的。他们的表情往往是愤世嫉俗型，给人感觉仿佛谁都欠他妈200块钱却拖了一百年都还没还清一样，脸拉得比生气的骡子还长，让人作日三呕。往往可以让你的食欲从100迅速降到0，她们就有这样大的本事。而且从来不愿多说一句话，多看你一眼，一般都是你先主动问好。
　　
　　 “你好，小姐，麻烦给我打一份汤……就要这种吧……”
　　 “别指来指去的，瞧你那脏爪子……”
　　 “那好……”你强压住火气，“就要那种的……不是……是那种……旁边的……不是……上面的……”无奈她还是没有找对你想要的汤，你又得给汤的准确位置定位，“旁边的……绿豆汤旁边的……不是，是左边的……不对……不是……是左边的……”
　　 “你没长手吗？”她先急了，“不知道指给我看吗？”
　　
　　 我靠！不是你不让指的吗？
　　
　　
　　 最后一种，修女型：
　　
　　 这种人占少数，并且也无多大恶习，但也很让人讨厌。他们往往自命清高，漠视世界。往往喜欢在用餐高峰期双手合十皈依佛门，微闭双眼。
　　
　　 “施主请问想要什么？”
　　 “绿豆汤。”
　　 她眼皮都不抬一下，打好汤，向你扔过来，喊一声：“施主刷卡。”依旧不抬眼皮，完全视你为粪土。

慕容诗雨

回贴是美德。

天涯客

路过，巡视一下