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有时候，真的不知道。你到底想怎么样？你应该清楚，我们之间是没有结果的。在这样下去只会让大家伤的更深，我真的很累了。真的真的很累。让所有的一切一切都随风而去。我知道，你也知道，我是永远无法忘记把你忘记。我知道，你也知道，我是深深的爱着你的。但是我不明白，你为什么一再选择伤害我呢？难道真的命中注定？难道真的是上辈我欠了你什么，注定今生要为你偿还？ * s7 C6 g7 j% o. {4 T- L" ?
, F6 q4 _5 t& W2 i' E3 f+ @# o" Q' r 是的，我承认我现在对你还存在感情。可是现在我们之间感情已经今时不同往日。我不知道什么叫爱，因为我没有爱过别人，也从来没有接受过别人的爱，除了你。虽然我对很多事情都表现的不在乎，但是我的内心是很脆弱的。这些只有我自己知道，我从来不愿告诉别人，也不想告诉别人。 $ n" l- Q5 c) F( ^
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我一向很自傲的。我从来不需要别人同情，也不需要别人可怜。这些你大概也清楚，我对你说过的，我不需要别人，可怜的爱，同情的爱。我帮助你，安慰你，是因为我爱你。我不需要你感激我，我也不需要别人感激爱。 % _& m+ M/ h) E8 ]1 e. r; `
) y( [6 @ G1 \; D2 w 记得认识你最快乐的那段日子里。当时你有“bf”的，你说你们已经，可是你们依然“形影不离”，而且你当时也和很多boy来往。这一切的一切，我都很清楚，只是不想揭穿，而且一直一直没有揭穿。只是因为我不想失去你，真的真的不想失去你。我一直把你视为自己的全部。
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x: Z4 ?) ]; p: D8 D' n3 |! f; L 记得，我们是从QQ上认识。算是一种“网恋”吧，记得当时我QQ申请了上线通知。每次只要你上线，我不管在做什么，我都会打开QQ和你聊天。几乎不错过每次机会。周末我们更是聊的通宵达旦。后来我们走向现实。于是QQ聊的就少了。记得那时你每天下午都从学校跑来找我，然后我们一起吃饭，一起压马路。12点你们学校宿舍锁楼门，每天11：30我送你回学校，然后我回自己的住处。12点以后，我给你电话。电话一打就是数小时，直到很晚，几乎每次都打到手机没电。我一直在想，如果你说你也真正的爱过我，想必也就这段时间的表现了吧。如果说我们真的恋爱过，那么这段时间，应该算是“热恋”。不记得什么原因，我们不在天天见面，也忘了什么原因，我不再给你打电话。后来我们换用短信联系，习惯了自己短信的滴答声，以至与后来，我们不再短信联系时，我每日都会不经意的看上几次手机，有没有短信。那段时间，我的精神一直处于恍惚状态。有时候分明没有短信声音，可是在我耳边时常想起，那熟悉的短信。我知道，自己当时是傻了。 & s2 ?+ ^, G- D
3 T: M5 }% L: ^, X+ F1 H" } 在和你相识的日子了，我已经不记得我们分过几次手，吵过几次架，以至和好过几次。但是大家都很清楚，每次吵架分手，和好后，我们之间的感情都会出现一些隔阂，我们之间的距离也越来越远。 7 r1 p. I9 P! {
4 T3 y, r" {: f! w2 a( y 说起来真的很好笑。我们一直只是爱着。却从来不知道爱着对方什么。为什么要爱。你不了解我，我也不了解你。你从来没有真实的走进我的生活，同样，我也从来没有真实的走进你的生活。 * i! \. D) ?3 i5 I
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半年没见你了，昨天见到你。熟悉而有陌生的感觉。熟悉的是你的面孔，陌生的是你的心。你问我，你变了没有。我真的不知道怎么回答。“变了没有，只有你知道”。我只是随便的这么回答了你。你没有回答，所以我也就在没多说什么。本打算让你陪我走会，不过你好象不怎么愿意。我从来不喜欢别人施舍，你知道的。既然不愿意，我也就不想强求了。其实让你陪我走会，也没什么想说的。或许是想说的话太多。其实最主要的是想感受下，和你在一起的感觉。毕竟半年没见了。
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1 k4 H- W& J3 [" P' d# ~3 V; h+ C6 M+ z8 o 有些事情是注定的。你拒绝我应该的。毕竟很长时间了，所有的一切一切都已经淡忘，但是你找我是为了借钱。说是借，你清楚，我也清楚，其实就是要。在这之前，你向我借过几次了吧。前面的事情，我不说也罢。你是我女朋友，我承认。我的，就是你的。可现在这次呢？算是什么？说句难听点的，我们之间说是男女朋友，就是男女朋友。说不是，也可以说不是。我既没有亲过吻过你，更别说什么上床之类的。我无须对你负责什么。再说了，你把我当什么人了？你说你去办银行卡，办理身份证。我在想，这样的事情你为什么不问你老爸要钱？再说了，好象这两件事情也花不了多少钱。我知道你在撒谎，可我又一再习惯性你没有揭穿你。我把钱给了你，转身自己就走了。可你知道吗，我的心在滴血，真的。我觉得你越来越让我琢磨不透了，也越来越让我心寒，感到恐怖。 # o F' {+ ^8 J/ ~' e; M
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我们真正在一起相处的时间并不多。每件事情。至今乃至以后我都无法。记得你陪我上过两次街，可每次结果都是一样的。逛街途中，你接到电话，于是你甩下我，说你朋友心情不好找你喝酒，你需要过去陪他。我不想干涉你的生活，搭车送你到你们约会的地方，然后自己一个回去。这些事情说出来真的很好笑。我恨自己。我恨自己的傻。可自己又无法改变自己。 ' @& V7 T% q" R; f$ {
) E+ R* g5 ?, G; ~8 p 说真的。你从来没有尊重过我。从来没有考虑过我的感受以及我的心情。你在短信上说你爱我，你说你想嫁给我，可你缺做着一些让我心痛的事情。你说你是我女朋友，可你却公然在我认识的人面前，做在别人腿上上网，你说你米时间出来见过，可你却有时间陪别人一起牵手上街，被我认识的人碰到，你居然笑着说是你哥哥。心痛过后还是心痛。我依稀记得，我没牵过你的手几次，记得有一次在街上，牵着你的手，你挣扎开，说这样像流氓。从那以后，我从没碰过你。
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我的内心真的太脆弱了。你一次次心痛的打击我。我的心早就碎了。 1 N+ d0 l; v& m' @5 X: n2 I; T) Y
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本来我已经学会麻醉自己。本来我已经忘记这些事情。可是你为什么又一次的让我心痛。你到底想怎么样？你心里到底在想些什么啊？* c8 ?$ f% t: o# S& e4 ~
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发表于 2006-6-2 19:50:26
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