背上的眼泪

爱哭鬼

　　2005年元月10号那天，我离开展晟。
　　你说去送我，我说不要，你就没有去。
　　在我准备走的那一个月，我叠了一千颗星星，我叫李如跟我一起叠，她说不知道叠给谁，她那时候准备请假回去结婚，我要她叠给她男朋友结婚的那天送给他，她结婚的那天我问她星星叠得怎么样，她说只有两三百颗。
　　我整整叠了一千颗，听说一千颗星星可以许一个愿望，我想送给你一个愿望，可是最后，你没有去送我，一千颗星星，我想把它们都丢在风里，永远也不要找到方向，找不到回忆的方向。
　　我坐在车上，中午的时候你打电话给我，当时我晕车，觉得特别难受，根本就不想讲话，我说等我回去打电话给你，后来我一直没有打，因为我不知道说什么好，我一直以为我离开是成全了一些事情。之后你也再没有打过电话给我。
　　在家里两个多月，我过得很平静，有时候我站在阳台上，看得很远很远的地方，葱翠的视线里，一个人也没有，只有在家里的日子我能不想起外面的生活，不想起外面的人，我以为都过去了东西再也不会回来纠緾我。
　　无数个夜晚里，我抚摸着那一千颗星星，望着窗外漆黑的夜，有一种无法言状的沉重和轻松，慢慢的往最深处沉淀，渲染的像打翻了的墨渍。
　　快过年的时候，有一天晚上小信打电话给我，她后来说到品管室，她一直想进品管室，我走之前也跟你提过，可你说老大不是很愿意，小信说你老婆进展晟了，我突然觉得想哭，觉得很荒谬，觉得很可笑，我以为在这两个月里我已经忘掉了那些事情，可是当我听到这些的时候我才知道，忘掉没有那么容易。
　　我一遍一遍的想起你曾经跟我说过的那些话，才知道自己充当了一个十分可笑的角色。我想这一切都是你计划好的吧，在我说要离开展晟的那一天起，你就在做着这个打算，然后等着有一天我走出展晟你就好把她安插进去。
　　这段时间里，我特佩服你，真的，我也在想，你看到她坐在原来我坐的那个位子上，会有什么样的感觉，她坐在那个位子上用着我原来用过的东西又是什么样的感觉。不过后来，我觉得自己的这些想法很幼稚。
　　在家里的日子，琰诚一直跟我有联系，我们还是互相发着短信，我取笑他和小琴，可是有一天，他告诉我，他喜欢的人不是小琴。
　　他一直逼问我，可我不知道该怎么回答他，我不想伤害他，我跟李如说了这一切，她一直跟我说琰诚喜欢的是小琴，我一直相信着。
　　琰诚过年之后去了上海，可是不久之后又回到深圳了，他告诉我是因为在那边的一些朋友的关系，可是李如告诉我，琰诚是为了我才从上海回来的。
　　再后来琰诚问我的时候，我就要他去问李如，李如却从此失踪了。
　　过完年之后我到了常平，正月初九的时候谢董打了电话给我，他说新年有两个愿意，一个是希望展晟越来越好，一个就是想我再回展晟。当时我很感动，也动摇过，可是后来我到东莞的时候他已经回台湾了。
　　我出来之后在网上有遇见你，可是每次谈话都觉得特难过，我觉得一个人太虚伪了就很可笑，可是我却没有资格去戳穿，我只能在另一端冷冷的笑自己很傻。
　　我问你现在品管室是谁进去了。
　　你说不关你的事，说是老大让她进去的。我在家里的时候，老大也有在网上发信息给我问我还要不要回去，可是他让她进去，你不同意，她能进得了吗？我没有这样问你。
　　在常平上几天班我就去了深圳，在公明的一个人才市场里上班。
　　我一直没有换手机号码，我不知道自己在期待什么。
　　后来我姑姑叫我去长沙，我犹豫了一阵子，当时我以为自己再也不会回广东了，真的这样以为。
　　我并不是很想去长沙的，可我想离开广东，我不愿意每天晚上流着眼泪无法入睡，不愿意在想起那些的时候再伤心。
　　走之前我去看小信，那天晚上，我站在展晟的门口等她，看到很熟悉又很陌生的人，突然觉得快要遗忘的东西又逼到了眼前，我想起曾无数次我走过这条路，从此自己一个人在外面飘零，以后再也靠不住谁了。
　　我跟小信说想打电话给你，她让我别打，可我真的想打。
　　我坐在树底下，问自己到底要不要打电话给你，小信说得对，都已经走了就再也没有关系了，就算联系又能怎么样，我不想怎么样，我只是想跟你说说话，想告诉你，我要离开广东也许这辈子都不会再回来，我想起在我离开展晟之前，你总问我走了之后还能不能再见面，我总告诉你可以的，可以的，可是最终我们还是没有见着面。
　　两条直线意外的交错而过，只会渐行渐远的。
　　后来，加班的人都下班了，我看到张红从里面出来，我叫她，她开始没有认出我来，她对我说的第一句话是，你在等杰吧，他还在厂里没出来。
　　突然觉得有什么东西很刺眼，黑暗里，张红脸上暧昧的笑。
　　我从来没有哪一刻有那么尴尬，我以为，除了李如就没有人知道，可是原来所有的人都看在眼里，只是顾其我的面子才没有跟我挑明，以前，不知道有多少人指着我的背议论过，可我还可笑的当作不知道。
　　我突然觉得自己很荒唐。
　　我想起有一天，我叫你删电脑里面的照片，你一直不知道是什么原因，因为那天老大叫我在你的电脑里找资料打开了一个文件刚好里面全部是我的照片，老大当时只是怪怪的在用鼻子笑了一声，他虽然没有说出来，可是他的表情让我很难受，让我觉得自己做了一件很龌龊的事。

爱哭鬼

　那段时间我还想到了死，我觉得整个人荡在空中没有一点重量，思绪很空白，不知道该想点什么，想到了一些事情想哭又流不出眼泪来。
　　小雨后来搬走了，我元旦的时候去过一次，我们之间再也没有联系了，之间一起出去唱了一次歌，我看她的时候觉得很陌生。
　　很久了我才去找许可，我不知道怎么面对她，我去找她的时候她在掠衣服，回头看我笑了笑说，还记得来啊。她突然又像记起了什么甩甩手上的水在我脸上轻轻的拍了两下，说，还不记得这个了呢。我没说话，只笑，我知道她是在还小雨打她的那两下，她打得没有小雨打她重，可是她打的不是我的脸，她拿东西出来给我吃，好象一如即往的亲热。
　　我不知道我伤害了谁，可每个人都认为我伤害了他们，国庆的时候我要你来看我，我并不是想纠緾你，我在信里说我没有一个朋友了，我只是想说说话，我只是想有个人安慰安慰我，鼓励我，我说过的，像以前你说的那样，是兄妹也不行吗？
　　小雨走的那天晚上，是在中秋前一天，我们经理请吃饭，回来小雨就把东西全部搬走了，我们一起用的东西也都没有留下一件，我那天跟他们喝了几杯酒，回去的还给家里打了个电话，跑到宿舍里，什么都是空空的，我靠在宿舍的床沿上跟同宿舍的女孩子们手舞足蹈的讲晚上我是如何如何的海量，不只是拿杯子喝，都是一甁一甁的跟他们干，她们一个劲的笑我喝醉了，我争辩着，说着说着就哭起来了。她们都是些小妹妹，总问我长大子该怎么办，她们似乎不懂眼泪的代价。
　　泪眼里我不知道看到了什么，酒的味道变得更加的沉重，我被一些东西压着透不过气来。
　　毕竟我也付出了价代，我终于开始相信，我真的伤害了一些人。
　　看你以前写给我的信，在邮箱里存着，一封一封的没有别人的名字，一边看，一边流着泪，我不知道我曾写给你的那些你还留着多少。
　　你答应来看我，我看到那封信的时候竟然会哭了，我不知道有多久我没有哭过了。
　　可是后来你又说你不能来，我给你写的回信是“不见不散，我会一直等。”
　　为什么到这个时候还不能让我依靠一下？我找了半天，最后才敢跟你说，除了你我还能去跟谁说说话，没有人知道你，也没有人知道我，我难道要跟墙壁说？
　　那天我陪她们一起去买衣服，很晚才回来，我跟她们说去龙城广场玩，她们把我当怪物一样看，华灯初上的时候，我坐在车里路过广场，眼泪就止不住落下来，你没有来，我不知道你说的有朋友过来是不是真的，我只知道这个世界里我能相信的人又少了一个。
　　我知道你不会来。可是那天你说要早点过来要我请你吃早餐的时候，我还傻傻的流着眼泪笑。
　　如果你不想来，请不要骗我好吗？你可以直接说你不来，或许我不会这么伤心。
　　我告诉自己，以后不管有多少风雨，我都只能一个人走，国庆那天，所有的人都出去玩，我一个人躺在床上流眼泪，我也告诉自己，从此以后不再为你流一滴泪，我不知道能不能做到，可我决定这么去做。我还告诉自己，或许今天忘不掉，明天忘不掉，天荒地老总有一天会忘掉的。
　　我一个人走了很多地方，当我一个人走着的时候，我会想起以前的许多事情，许多人。
　　后来有一天，我看了一本书，叫《深圳，你让我泪流满面》。我终于明白了，是我自己的幼稚伤害了自己，我总以为自己长大了，可我不知道世界是早已超出我的理解的世故。那本书告诉我，有的人追求的是一种现实，我也终于明白了你当时的心情。
　　看到夏雪默默的离开的时候，我哭了，这个繁华的都市里，爱情是一种奢侈，从来都是那么遥远。
　　你不愿意放弃一些东西，那些我可以放弃的东西。
　　慢慢的我懂了。
　　我不怪任何人，也不恨任何人，不是别人伤害了我，也不是广东这个地方伤害了我，不管是天涯海角我都要受这些伤，只是不同的人和不同的时间。
　　我出展晟两年多了，我觉得比两百年还长，当别人笑谈自己的往事的时候我不知道自己能说什么，当别人说我看起来很小的时候，我总想起你也曾这样讲过，就觉得很悲哀。
　　终于现在有人说我老了，我也确实老了，老得有时候自己都不敢去面对自己。可是以前发生的那些事情在我心里永恒的打着一个结，那道伤痕永恒的痛着，我不回头的时候也会不经意的提醒我。
　　本来我觉得我离以前的人和事都太远啦，我离开了东莞，离开了深圳，离开了所有认识的人，到这个偏避的地方，离开了小雨，离开了许可，离开了一切忧伤的回忆，我一个人走在荒凉的路上，每天面对陌生的人，我告诉自己，所有的一切我都可以独自承受，在这个世界上有很多的人，却没有一个是我可以依靠的。
　　小琴突然打电话给我，许多淡然的回忆又拉到了眼前，她问我过得怎么样，她问我有没有男朋友，我不知道该怎么回答她。
　　我的冷漠击退了所有的人，我虽然每天都跟他们有说有笑，称兄道弟，可我没有办法去喜欢一个人，我心里有一片荒凉的地方，谁也进不去。
　　以前小信说我对人冷漠我不相信，现在我知道了，冷漠并不是像冰山一样清高，而一种从心底里发出来的绝望。
　　小琴又到了广东，她跟我说了好多，说得我很难受，为什么每个人都要承受一些伤痛？她想再去追张艳兵，可是多少年了，为什么她不能明白时间的距离？

爱哭鬼

她问我有没有给你打电话，我说没有。是啊，从来没有。
　　你总说我象个小孩子，是啊，我们都象小孩子，为了赌一口气，为了赢一场何无意义的场争，当你说要我给你时间的时候，我不敢说话，是否那时候就伤害了你？你从来没有跟我说过这些，从来没有，所以有时候我回想，觉得是一场自己编造的梦。
　　梦是有尽头的，小孩子痛了的时候也会哭。
　　我发信息给陶梦兰，问她还喜欢不喜欢李林，过了三天她才回我信息，她说不喜欢了，可是最后她说她不想让自己再回头。不再回头和不再喜欢是两回事，她不是不想回头只是没有办法才不回头的。
　　我笑她们痴，可谁来笑我痴，我承认这么多年我早已不是喜欢你了，可是，那些事情总是堆在那里，我没有办法遗忘。
　　如果不说这些，我想我一辈子也无法放下，再去面对爱情，我希望自己可以全心全意的去喜欢一个人，可我做不到，许多刻骨的瞬间，许多很长久的感情一个一个在我面前坍塌，我没有办法再相信感情。
　　当我看到你侧过身来看我的时候，那一瞬间是一种永恒，我倒影在那双眼睛里，不管日日夜夜，当你把网名改成挪威的森林的时候，当我站在黑夜里看着你远去的方向的时候，我一直以为这是一种宿命。
　　我慢慢的把自己连根拔起来，痛的时候也不哭，倔强的以为只是我不肯回头，越走越荒凉，来时的脚印早已吹散在风里，其实我再也找不到回头的理由。
　　一次次的在十字路口徘徊的时候，就不知道向左还是向右，或许一个转弯，仅仅的一个转弯，我们都错过了许多伦回，也错入了许多伦回。
　　我想起她们跟我讲起你们结婚是在湘水情请客，富丽堂皇。
　　而我正一个人默默的骑着单车穿过三亚的街道，沿海路边的小花园，海风轻轻的把路人吹散了，我总看着深邃的大海，看细碎的沙，看漆黑的夜，从窗前轰鸣而过的火车，火车上总不回头的行人，路边开满红色的花，椰树在地面投下的阴影，转角处的网吧，路两边的早餐店，中国银行旁小巷子里的小饭馆，迁走了又被我穿过两条街找到的书店，古龙笔下陆小凤和楚留香，流星飞逝，剑下亡魂，我并不知道遥远的路上还有人在走。
　　睡不着的时候，就打电话给许可，给小雨，在电话里哭，她们不说话，只是让我哭，哭得很伤心，也很纯粹。
　　当我和小雨忧雅的伸出两根手指，指间的烟慢慢的燃尽，吞云吐雾的时候，我想，那些纯粹的东西可能被我弄丢了，丢在我们走过的每一条路边。
　　两年了，差不多都已经苍海桑田，只有琰诚还站在原地没有动，我伤害了一些人，周围的人走马观花，总还有一个没有换过，没有走远，我跟他说对不起的时候，他总是安慰我说不要紧，他总是说对他不用说对不起，他总是问我这样好不好，这样行不行，这样可不可以，我说不可以的时候他也总是默默的不说话，我就会觉得自己很残忍。
　　可我还能怎么办呢，我早已倾尽了心力。
　　我静静的坐着，突然的流出眼泪……
　　我曾看过一篇文章，大至上记得是这样的。
　　一个人去见上帝，对上帝哭诉他的未婚妻在跟他结婚的前一天嫁给别人。
　　上帝笑而不答，只是让他看一个画面，画面是在一个海边，沙滩上躺着一具女尸，有很多人从旁边走过，都视而不见。
　　然后有一个走过的时候，脱了身上的衣服盖在女尸身上，之后走了。
　　最后有一个走过的时候，看到女尸就动手把她淹埋了。
　　上帝说，一个人转世是为了还上辈子的债，你看到的女尸就是你的未婚妻，而你就是脱了衣服盖在她身上的人，她这辈子做你的未婚妻是为了前世你的怜惜之情，她嫁的就是最后淹埋尸体的人。
　　一个人欠多少就要还多少。
　　上辈子我肯定受了许多人的恩情。
　　你还记得一句话吗？
　　“如果有下辈子，我一定等。”
　　我想我会记一辈子，就算不记得说这句话的人，也忘不掉我曾为这句话流过的眼泪，可你从来没有看见过我的眼泪，我总是一次一次回过头去，背对着你，泪流满面。
　　我这辈子不欠谁的，也不要来生的伦回。
　　我一遍一遍听《挪威的森林》。
　　怎么也渗不透世间红尘的玄机。

慕容诗雨

厉害眼泪在背上去老。 [s:251]

慕容诗雨

看仔细点/

慕容诗雨

在看清楚点。

思念故乡月

太多了,没得心情看,啥子眼泪啷概搞到背上了哦?

清水木鱼

我叠过一千颗星，三百六拾五只千纸鹤但是还是全部扔掉。。
想想。。
自己到底为谁辛苦为谁忙？

思念故乡月

爱哭鬼今没看到,来了个忧愁鬼,完了!你们这辈子就为情所困吧,,反正我只会为钱所困!嘻嘻....

爱哭鬼

呜呜。。思念。。偶来了啦。。。