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昨天去参加完普通话测试,看看时间还早,就去逛街,记得父亲喜欢吃开心果和炒松子,于是找到卖炒货的,看那价格,贵的咬人,想起父亲七十来岁的年纪了,既然他喜欢,下定决心,一样买了一斤。
然后去南洋商场看衣服,有服务员看见我买的东西,和我闲谈,说起给孩子买过,只要孩子喜欢,再贵也要买点。我本想说明是给父亲买的,终于没说。
以前,我也很少给父亲买东西的。记忆里,父亲几乎是无所不能的,哪里要做儿女的给他买东西呢?何况是上不了台面的零食。
很久以前,就知道“树欲静而风不止”这话——每个人都有身不由己的时刻;直到祖母突然去世以后,我才偶然在书上看到,还有后半句——子欲养而亲不在。
慢慢的,发现父亲母亲渐渐老了。父亲偶尔在闲谈中提及,开心瓜子如何如何,松子的香味怎样怎样------但他自己从来不买,说是太贵了。他是从旧社会的苦日子里熬出来的,勤俭节约的习惯到老不变。
我每次去超市,总给他买些回来,用一个能密封的罐子装着,他每天喝酒的时候,抓一些出来,那情景,倒像我们小时候,花生还是稀罕物之时,逢年过节的,大人抓几把,自己存了慢慢吃。
给学生讲作业时,也读过一篇文章,说是一个女儿给妈妈买准备春游的蛋糕,让许多给孩子买准备春游蛋糕的妈妈羡慕向往不已。我在感动之余,想起自己好像没为父母做过什么。
我想,我们缺的不是孝心,只是,我们常常觉得,父母还和我们幼年时一般健壮,我们可以慢慢孝顺他们。也许我们漠视了,父母已经拿自己的健壮,换了我们的成长。
父母对我们付出那么多,他们对我们的要求何其少。我们对孩子常常有求必应,为何不能分一丝心力爱护双亲呢?
要是你想要报答父母的恩情,那就立刻付诸行动吧。
我现在什么也不想做,每天懒懒散散的过日子。不是我不上进,只是想想也没什么值得我去做的。一个天天吃药的人,感兴趣的事不会有什么出息的,像我这样。
今天教《岳阳楼记》,范老先生说哦,先天下之忧而忧,后天下之乐而乐,那种境界,哪里是我等凡夫俗子能达到的。也许,在我再次生病之前,我也是想做一番事业的,不过,现在不这样想了。
我常常想,李白杜甫的妻儿怎样过日子呢?一定苦不堪言吧,特别是陶渊明的孩子。谁愿意摊上那样的父亲呢。
每天上班下班,做家事,上网闲看,找人打打小牌,日子就这样过吧。让那些有雄心壮志的人去会当临绝顶一览众山小吧,我就在山脚悠哉乐哉慢慢过日子。
我们组长说了,学生要交征文,“我是90后”的读书活动。我本来是不放在心上的,自从生病后,我对人和事总是懒懒散散的。可是老公说,你本是很会写的,为何不给学生指导指导呢。
听人劝得一半,于是把学生交上来的几篇文章大体读读,可没一篇是能拿得出手的。总得修改一篇交上去罢,勉为其难,选出一篇,修改增添,在电脑上敲打出来,滥竽充数罢了。
我是擅长于写随笔和编故事的,并不适合写征文。写征文功利性太强了,而我,从来对追名逐利不在行的。也许某些时候我想功利吧,但功利不想我啊。
内心里,是喜欢陶渊明的生活方式的,但是,不喜欢他的清苦。所以,我要有一份工作,能保障我基本的衣食住行,然后,我才可以抛洒我的风花雪月。
我现在的日子就这样,上班,做家务,有空和同事打点小牌,在平淡的生活中寻找惬意。
去岁病后,一直吃药,什么事也不想做,日子过得懒散庸碌。某一天,因为外界刺激罢,突然良心发现,我已消磨了无数光阴,早不是偷得浮生半日闲了,而是整天虚耗,半夜不睡,牌桌上度过了。这是我想要的生活么,不是的!也许某一段时间,我觉得生活就是这样的,上上班,做做家务,打打小牌。
但是我的内心,并不肯安于现状。我儿时梦想,就是想写小说,让书中的人物,按照我的意愿生活。有时候,我觉得不是自己在写,是那些人物,他们自己从我的脑海里走了出来,在手指亲吻键盘中,来到了屏幕上。我知道一个人过了三十岁,还奢谈理想,实在有些傻气,但我,总以为,人活着,除了衣食住行等基本的物质保障,还得有一点其他什么的追求吧。
这个算不上理想,且看作儿时的梦想吧。不管能否美梦成真,我且慢慢写下去。从昨天开始,重新坐回电脑桌前,敲敲打打,麻将,暂时是告别了。这个,且谓改邪归正罢。久不打字,键盘也不听使唤了。
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