爱情观的奇妙历程

飘泊的尘埃

　　一直都在自己的幻想中记述着爱情这个神秘的词汇。儿时的童真让我觉得爱情要天长地久和和睦睦，豆蔻的年华让我觉得爱情是轰轰烈烈生死相随，到了现在这个不大不小的年岁我觉得爱情是黄瓜瓣上醋，微微的酸加上少许的甜还有那说腻不腻的味道。

　　我的生活由于父母的保守而受到相当大部分的限制，从小不准随便外出，不准（编辑）朋友，不准连续看几个小时的电视。但是爱情这个词汇却像是早就生根的某种物品在我很小的时候就已经知道了，追溯初年可能是我看到携手的外公外婆共同漫步的日子吧。

　　曾经看过一本书上面写道：“国外的公园是用来观赏的，没有什么人。中国的公园是用来游玩的，每逢周末总是挤满了人。”看到这话的时候我笑了，是的，对于这个我再清楚不过，我的童年正是在附近的鲁迅公园度过的。每到朝夕之时外婆会从她的家走到我的家，为我们准备好早饭，然后拿起公园的月票对我说：“走吧，你外公在那里等着我们呢，可别让他等急咯，否则会生气的。”

　　我笑笑，拉起外婆因为多年操劳而枯藤般粗糙质地的手，点点头高兴的叫道：“我要去鬼屋。”对于一个孩子来说，公园正是意味着玩乐的，外婆外公对我无比宠溺，当我这么说时虽然会象征性的讲几句但也总会掏出钱包让我自己去买票。就是那一天，我刚从鬼屋的兴奋中缓过来，迎面看到了在旁边树下坐着的他们，那幸福的样子让我至今难忘。

　　两位老人慈祥的互握着彼此的手，在阳光的辉映下透露着圣洁的光芒，外婆时不时的捂住嘴像和小姑娘似的凑到外公耳旁对他说些什么。而外公呢？则是个一本正经的老爷子，正襟危坐着，完全就是一个坚实的避风港。外婆和外公的相爱是在那个玩过鬼屋后的早晨被我发现的，记得我足足呆站了有十分钟，只是为了不去打扰他们的安宁和快乐。于是，在这个童年中我知道了外婆外公的爱情，并且把天长地久和和睦睦作为目标。

　　后来外公在我14岁的时候由于煤气中毒去世了，外婆趴在那雪白的床单上拼命的哭喊，叫着“老头子，老头子呀……”余音的缠绕影响了我很长时间，受不了悲伤气氛的我跑出那个病房躲在医院的长廊里感叹人生的微妙与诀别。外公始终没有和外婆永远在一起，这另我的内心深感触动，难道说我长期盼望的，那个爱情中的天长地久是一种无法实现吗？14岁的阴天我为外公的离去，外婆的哭泣，还有我那个爱情的感悟流下悲伤的尖叫。

　　14岁没有就此过去，我依旧生活，依旧学习，依旧过着古人所说的豆蔻年华，一切如此的依旧让我感觉很不真实贴切。生命的历程是种转换，当悲伤冲刷着我的脑海，另外的一样东西也会诞生进我的生命，它可能是神明用来替换的，替换我的过度悲伤，毕竟悲伤不是生活的含义。

　　琼瑶？不，不，在我的那个时候它已经过时了，在我的初中我迷上的是无名无姓的各类言情，记忆深刻的有这几本《单恋公式》、《爱不是占有》、《童话奇迹》。里面的爱情让我如痴如醉，甚至开始了狂热的幻想。我幻想着自己成为其中的女主人公，游走爱情边缘，苦求爱的结果，但是最后结局统一为放弃。在我的豆蔻岁月中我崇拜着这么一句话：不求天长地久，只要曾经拥有。

　　人生即为反转，生活即为理念，而理念便意味着迟早的转变。走过漫长的童年，划过叛逆的青春，我终于步向了现在的起点。是旅程，又是时光机，更是言情小说，就在前几天我将所有杂务都收进了久违的垃圾筒，进行了十几年来的第一次的大扫除。我把很多的记忆都回收到了其中，包括那大堆的言情小说。原本是想把外公送的废物也给扔除的，可我实在不忍心，就又收了回来。

　　坐在餐桌旁我懒洋洋的注视着从来不碰的瓣黄瓜，可就在这天我鬼使神差的将筷子插进了几片黄瓜的身体里。黄瓜是夏天的消暑极品，刚一入嘴就透出阵阵清凉，那特有的香甜口感，松脆嚼劲以及酸甜的酱汁让我被它瞬间制服。“好凉，好凉，真爽。”我大呼着过隐，将许多烦恼抛在脑后。

　　这一天，我把家里的整盆黄瓜都吞进了肚子，并在当天向自己宣布了突如其来的爱情感想，那就是微微的酸加上少许的甜，还有那说腻不腻的永久回味。不知道是黄瓜神奇还是灵感神奇，只是这次的突发之感让我有了幸福的味道。

　　不敢保证日后的爱情观是否会随着继续长大，继续成熟而改变，但我知道的是黄瓜目前已经成为了我的最爱之品。好像每次的感悟都是那么的突如其来，却又是那么的简单，有没有想到一首歌呢？〈东京爱情故事〉中小田和正演唱的《突如其来的爱情》。

慕容诗雨

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飘泊的尘埃

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